Sei un ciccione

Ormai vanno di moda i programmi di cucina (circa 5 per ogni emittente televisiva) e i programmi dove ci sono dei fottuti obesi che chiedono aiuto per dimagrire.
Sono un grande amante della prima tipologia (Masterchef rulez) anche se non mi azzardo mai a ripetere i piatti che vedo. Però ammetto che siamo decisamente bombardati: Cotto e Mangiato, Cotto e Inculato, le ricette del mare, della terra, dell'aria, Tessa Gelisio, Tessa Gelisio con i meloni, Gusto, cucina con Ale, la Clerici che sembra un confettone...
Di conseguenza si è arrivati al secondo tipo di programmi. Grazie al cazzo: mangi come un maiale tutto quello che fanno in tv, pensavi di dimagrire?
Qui gli americani vincono a mani basse sia perchè mangiano schifezze dalla mattina alla sera, sia perchè tutti i più fighi allenatori di fitness sono americani.

Tipico programma di grassi che vogliono dimagrire:

• Clip di presentazione dove sta cicciona (sono quasi sempre donne, mah...) dice di voler tornare a vivere perchè non sta tanto bene col suo corpo (cristo sei enorme!). Mentre registrano il filmato 'sta merda umana va al mac donald, mangia wurstel ricoperti di burro grigliati col lardo di maiale nutrito a marshmallow e sorride davanti alla tv bevendo succo d'acero frizzante.
• Questa stupida comincia a piangere dicendo che lei era la reginetta delle cheerleader prima di mangiarsele tutte e che non capisce proprio come mai i figli la scambino per il frigorifero.
• Sorpresona! Arriva l'allenatore che le dice Ho scelto te perchè mi stanno a cuore la tua storia e la tua vita anzichè ammettere sinceramente Ciao sono qui perchè non riuscivo a vederti tutta intera sul mio LCD 73 pollici quindi volevo assicurarmi che fossi reale.
• Primo giorno: viene pesata la balena su una pesa per i camion. Di solito piangono perchè sostengono che sia "umiliante".
  Peso medio: 230kg
  Secondo me umiliante è avere il coraggio di uscire di casa con tutto quell'adipe attaccato alla pelle.
• Comincia l'allenamento: 24 metri sul tapirulan e, nel 98% dei casi, la balena sviene.
• Un anno di fatica e alla fine, tra lacrime e foglie di insalata, si perdono tra gli 80 e i 100kg.
  No, non diventano delle fighe.
  Mai.

Non si capisce perchè tra tutte le idiozie che dicono nessuno si prenda la briga di spiegare che Basterebbe mangiare meno e meno merda americana per mantenere un peso inferiore a quello di Marte.

Tutti che fanno da psicologi, che compatiscono, che piangono con la povera e piccola (è un eufemismo) grassona.

Vabbè basta mi è venuta fame.

Fai una crociera Costa? Sì, Co Sta Minchia

Che la gente muoia l'ho scritto in almeno il 75% dei miei post (il restante 25% parla di alcool o di chiesa che, comunque, porta la gente alla morte).

Che la gente muoia durante una vacanza molto costosa, magari pagata con i risparmi di un anno intero, credo sia un tantino ingiusto.

Era ormai venerdì 13 quando si consumava la tragedia e si è già detto di tutto: Striscia la Notizia che sbugiarda un filmato diffuso dei telegiornali (che si riferisce ad un'altra imbarcazione durante il 2010 in Australia), il comandante che è il primo ad abbandonare la nave, il comandante che viene arrestato, i soccorsi che non arrivano, l'sos lanciato tardi, No non è vero il comandante è uscito per ultimo, la Teresa che dice che il comandante è un alcolizzato perchè Si vede dalla faccia, lo scoglio che non era segnalato, in realtà lo scoglio era segnalato ma il comandante voleva fare il figo a 5 metri dalla costa, Ma checcazzo dici ero a 200 metri dalla costa!...

S'è ipotizzato di tutto.

Quello che non viene detto, invece, è una cosa molto semplice: la verità.

Come già sostenuto da me medesimo in tempi non sospetti*, la verità è quella che ti fanno credere i vari tg e tutto il cucuzzaro. Lo so che c'è internet che bisognerebbe documentarsi per i fatti propri etc etc ma cari miei vi dò una notizia scioccante: io non ho tempo da perdere su 200 siti diversi confrontando dichiarazioni, filmati, atti, pacchi, contropacchi, cazzi e cavoli.

*mi piace dirlo ma è una frase inutile

Io arrivo a casa, mi preparo qualcosa da ingurgitare e accendo la tv.

Fine.

Questa è la mia fonte di informazione.

Per cui mi fido. Mi fido di chi ascolto dentro quella maledetta scatola colorata chiamata tivvù.

E comunque sappiate che la verità sulla Costa non ve la dirà mai nessuno, MAI. Potrete ipotizzare l'errore umano piuttosto che una mareggiata improvvisa ma se il comandante si stava facendo succhiare il pisellino dal peruviano Inca Garcilaso de la Vega e non ha visto lo scoglione poichè in erezione, beh non lo saprete MAI.

Smettete di cercare la verità perchè ve lo ripeto: la verità non esiste.

Principio attivo o passivo?

C'è una categoria di persone, che probabilmente esiste solo nella mia mente astrusa, che proprio non riesco a sopportare.
No non parlo degli sceneggiatori delle pubblicità (prima o poi incontrerò quello del moment molly e allora ci sarà da ridere), anche se non capisco come possano essere felici quando passano il loro spot in tv (vero Boccasana?? Ma come fai a guardarti allo specchio??)
Parlo di quelli che "inventano" le fragranze dei medicinali.

Il processo farmaceutico dovrebbe essere più o meno così:

1. Un simpatico cervellone che non ha mai visto nemmeno l'ombra di una figa si chiude in un laboratorio con migliaia di ampolle e alambicchi e ci resta per mesi, forse anni.
2. Di tanto in tanto produce qualche merdata dentro ad un bicchiere fumante, pesca un topo dentro ad una botte piena di topi, gli inietta la malattia da curare e gli fa ciucciare dal bicchiere.
3. Se il topo vive, vai al punto 4
   Se muore (e la fragilità psicologica del dottorone non è ancora sgretolata), torna al punto 2.
4. Grande festa nel laboratorio! L'intelligentone si ubriaca di Bacardi Breezer da solo e manda il suo bel principio attivo alla casa farmaceutica dopo averlo brevettato.
5. Nella casa farmaceutica c'è il Sig. Aroma che dà una forma e un sapore a questa medicina.
6. Nasce lo Spidifen

Sicuramente in pochi lo conoscono però io ho due persone a me vicine che lo devono assumere e, all'apertura della bustina, un profumo di albicocca scaduta da millenni invade la casa.

Ma brutto minchione possibile che tu non ti sia accorto della merda che hai preparato? Potevi provare con l'arancio, il limone, il gusto del Seki (che è lo sciroppo più buono del mondo), potevi cagarci dentro ma come cazzo t'è venuta in mente l'albicocca??

Ok un medicinale non deve essere buono sennò mi mangiavo una pasta e lenticchie con contorno di pizza bevendo un mojito guarendo da ogni malanno. Però almeno vorrei che non fosse una tortura dover pagare 15 euro Perchè questa la mutua non la passa ma se vuoi puoi scaricarlo dandomi il codice fiscale, tenendo lo scontrino, facendo la dichiarazione dei redditi perchè in automatico 'sto paese non fa un cazzo soprattutto se devono darti dei soldi e poi dover avere i conati di vomito per tutto il giorno.

Sei un coglione, spero che tu possa finire su queste pagine per leggere che ti considero un ignorante e non me ne frega un cazzo se era l'unico sapore che potevi ricreare con quel principio attivo perchè sono tutte cazzate!!

Vado a bere del Bisolvon e vodka per rasserenarmi

Grinch culo e culo chi non lo dice

Più si cresce più va di moda dire quanto il Natale sia una merda, che è una tristezza festeggiare, che è stressante fare i regali, che sarebbe meglio senza, che la mamma di Balotelli è sempre incinta, etc etc...
Invece il Natale (e tutte le feste correlate) è una gran figata, non c'è nulla di negativo nel Natale.

• Ferie
• Tredicesima
• Negozi aperti anche di domenica
• Si mangia come dei maiali
• Si mangiano dei maiali
• Si pregano dei maiali
• Si fanno/ricevono una marea di regali

Ma cosa cazzo volete di più? Un belino alla griglia? Io sì ma ne ho solo uno e nemmeno troppo succulento...

In realtà la moda è piangersi addosso, sostenere che il mondo faccia schifo, che non ci sia motivo per "festeggiare", che la vita ce l'ha con voi perchè siete sfortunati, tutto è una merda, ma cosa cazzo festeggi che è un mondo orrendo, ora ci aumentano pure le tasse, sono capaci solo a farci pagare altro che natale....

Avete appena letto: mia nonna di 76 anni che commenta le notizie del TG4. Se pensate di aver detto le stesse cose negli ultimi 20 giorni, cliccate qui.

Vabbè alla fine della fiera io il natale me lo sono goduto partendo una settimana prima con una gitarella a Monaco (dai crucchi) finendo in Toscana. A fare cosa? Vi dò un aiutino:

Wurstel --> Stinco --> Tortellini ---> Anatra --> Zampone --> Lenticchie --> Faraona --> Fegatini --> Rosticciana --> Fiorentina (non la squadra).

Chiaro?

Inutile ricordarvi come mangiare sia un orgasmo (non solo per me)...

Quindi cari miei se vi siete lamentati (e dio solo sa quanto lo abbiate fatto) sappiate che siete dei poveri asini, vittimisti, frignoni e ciucciapalle.

Ciucciapalle è un insulto gratuito?

Sì lo è.

Ah, auguri

5 euro a post

E' morto un amichetto di Jovanotti.
Beh chiamarlo amichetto è sicuramente un'esagerazione: diciamo che è morto uno che Jovanotti non ha mai visto che però lavorava per lui montandogli il palco dove faceva le esibizioni facendosi pagare circa 40€ a persona.
Per cantare Penso Positivo (la fa ancora ai concerti?)

A me non frega ovviamente nulla della morte di 'sto povero cristo, ho già abbastanza cazzi per la testa, però appena ho cercato qualche informazione su internet ho letto

FRANCESCO, MORTO SUL PALCO DI JOVANOTTI

GUADAGNAVA 5 EURO L'ORA

Ah ok, l'importante è dire quanto guadagnava questo ragazzo all'ora.
Ecco l'articolo: soldi in nero, nessuna sicurezza sul lavoro, i giovani devono fare questa vita per colpa del governo, era un ragazzo solare, il suo profilo di facebook trasudava di cuoricini, il suo sogno era fare e il suo amore per era infinito.
E non l'ho nemmeno letto l'articolo!!

Se avesse guadagnato 80 euro l'ora? A parte il fatto che sarebbe stato un dentista, qualcuno lo avrebbe scritto in prima pagina?
NO.
Avrebbero solo scritto gli epiteti solare e pieno di sogni.

Signori miei, per cortesia. Non facciamo i finti scandalizzati per queste disgrazie sui luoghi di lavoro che non hanno la minima sicurezza.
Bisogna fare le cose in fretta: al mattino si monta il palco, al pomeriggio si fanno le prove, alla sera si suona davanti a 50.000 persone, a mezzanotte si smonta tutto, dopo 8 ore si rimonta da un'altra parte.
Pensate che ci sia abbastanza tempo per mettere il caschetto, legarsi una corda di sicurezza, fissare la corda di salvataggio, indossare i tappi per le orecchie, mettere i guanti, togliere i guanti, togliere il caschetto, slegare la corda, rimontare la corda...?
NO
Solo a scriverlo sono passati 15 minuti.

E prima di dire Poverino guadagnava 5 euro all'ora in nero pensate a quanto percepite voi in busta paga netto all'ora.
Vi verrà voglia di montare un palco per Jovanotti.

Non ditelo a me

A questo mondo si fa a gara a chi sta peggio. E' una gara inutile però tutti partecipano attivamente alla sfida.
Le regole sono semplici e iscriversi è facilissimo: nel momento in cui qualcuno si lamenta, anche in maniera lieve, di una qualsiasi situazione della vita, bisogna intervenire a gamba tesa, come faceva Jürgen Kohler sulle caviglie di Marco Van Basten nel lontano '94.

Esempio

Porco boia ieri sono uscito alle 20 dal lavoro per colpa di una cagata che...
Ah non dirlo a me! Io sono uscito alle 22:35!
Eh sì tra l'altro quando sono uscito un idiota mi ha chiuso con la macchina quindi...
Aaaah non mi dire niente! La mia macchina era dentro ad una colata di asfalto!
Poi una volta a casa ho scoperto mia moglie con un altro...
Ah guarda mia moglie era con 7 neri l'altro ieri!
Ieri poi stavo poco bene....
Non dirmi nulla!! Io sono morto il mese scorso!!

Insomma, un'escalation...
In pratica bisogna avere la sfiga più grossa, non riesco a capirne il motivo! Se leggerete tutti i miei post (e dovreste farlo perchè sennò vi si incarnisce l'unghia dell'alluce) scoprirete che tra i commenti ci sono milioni e milioni di Ah non dirlo a me.
Non è cattiveria nè ignoranza (vabbè ogni tanto sì), è che bisogna vincere la gara.

Stessa cosa capita quando ci si raccontano storie di alcolismo giovanile: c'è sempre uno che ha bevuto/vomitato/urlato il doppio di voi durante una sbronza.

Quella sera mi ero bevuto 5 negroni e 4 cuba
Io quando sono stato male ho bevuto 2 litri di Jack Daniels
Ma checcazzo dici lo vedi che sei un coglione?
Oh chiedi al Rinto (nome di fantasia inventato sul momento o, al limite, non rintracciabile) cosa mi ero bevuto!!

Sempre chi piscia più lontano, sempre chi la spara più grossa. Manco fossimo pescatori o cacciatori.
Siamo solo degli stronzi.
Enormi stronzi.

Ora me ne vado a lavorare, mi aspetta una bella giornata piena.
No no non lo dico a voi, sicuramente starete andando in una miniera di sale a leccare le pareti per sentire se vale la pena scavare oppure no...

Sacrifichiamoci come gli agnelli

La crisi è imbattibile.
Ormai sono mesi che sento di questa crisi, che leggo di IVA, tassazione, patrimoniale, Spread (sento più la parola Spread che Ciao), BTP, EuroBond, Merkel culona e culona chi non lo dice (culona!) e sono giunto alla conclusione di essere impotente* di fronte a quello che succede nella UE.
* Ogni commento relativo a questo verbo verrà cancellato

Però ho pensato che si potrebbe fare qualcosa anche nel nostro piccolo. Così come, per salvare il mondo, si potrebbe staccare il caricabatterie dalla presa quando non c'è nessun cellulare attaccato. O non spegnere il televisore Col Puntino (come dice la Teresa).
In ufficio nessuno si ammazza di lavoro. Non venitemi a dire che voi siete stanchi di stare 8 ore seduti di fronte ad un pc perchè vi giuro che vi metto un piccone in mano e una picozza nel culo e vi mando in Cile a cercare carbone tra la merda di gnu.
Ammesso che esistano gli gnu in Cile e che caghino.

Visto che siamo tutti buoni (io per primo) a lamentarci ma quando si tratta di farsi il mazzo siamo impegnati, ecco alcuni piccoli suggerimenti per essere più corretti nel mondo del lavoro:

1. O fumo o caffeina. Un fumatore lavora il 5% in meno rispetto ad un non fumatore quindi o si decurta lo stipendio oppure si porta il caffè nella sala fumatori.
2. Vietato usare SmartPhone. Ormai son tutti con 'sto belin di iphone, con la testa china sul telefono e mai frontale sul monitor. Solo cellulari normali senza connessione a internet, gli altri in portineria grazie.
3. Connessione libera. Basta bloccare siti a caso! Un timer di un'ora gestibile come più ci piace durante tutta la giornata per navigare liberamente su internet. Così se proprio non si potesse applicare il punto 2, si eviterebbe di stare tutto il giorno sul cellulare ma si potrebbe lavorare con meno limiti.
4. Pause controllate. Eeeeeeeh ti piacerebbe stare mezzora dalla macchinetta del caffè, mezzora a fumare, mezzora in bagno con i tuoi amichetti froci, mezzora a grattarti le palle, mezzora a fare la popò, mezzora a guardare TGCom - Gossip? Col cazzo! Timer per le pause!! Massimo 1 ora al giorno, se sfori si decurta lo stipendio e non protestare che non me ne frega un cazzo.
5. Maggiore attenzione e serietà. Ovvero: se sbagli qualcosa sul lavoro perchè sei stato poco attento, si decurtano ore di ferie dal totale. Hai mandato in produzione un reattore nucleare ma dovevi solamente dare l'ordine per il motorino di avviamento di una Mini 4wd? 2 giorni di ferie in meno. Hai scritto ad un cliente che è un cretino perchè non hai controllato la lista dei destinatari? 3 ore in meno.
   Punizioni caro mio, punizioni...

Infine il mio cavallo di battaglia per combattere l'assenteismo: estrazione casuale di piacere sessuale con un/una modello/modella ogni settimana per un dipendente a caso. L'assenza di un giorno ti elimina dall'estrazione. In alternativa un massaggio shiatsu di mezzora.

Insomma il punto è che dovete pregare che non diventi mai il vostro capo.