Normali Ricerche Giornaliere (NRG)

Premessa: questo post è pieno di bestialità. Non è una scelta, è una condizione dovuta alle persone che navigano in rete che, nella maggior parte dei casi, sono bestie prive di cervello ma stracolme di testosterone. Se ti danno fastidio le parolacce, beh...Cosa cazzo ci fai qua dentro?

Ieri stavo giocando con il bellissimo sito http://www.shinystat.com/it/ (strumento di analisi dell'audience internet. Cioè ti dice chi, quando, da dove, perchè, come è entrato nel tuo sito con un miliardo e mezzo di statistiche GRATIS) e ho scoperto nuove funzionalità.
Per esempio posso vedere da che parte del mondo si collega la gente che legge le mie perle di saggezza. Con quale sistema operativo. A che ora. Il suo IP. Quanti e quali film porno ha nel suo hard disk. Se la ragazza lo tradisce. Se è un alcolizzato (questo è impostato al 100%...credo sia un dato fisso...).
Come ultima cosa c'è la possibilità di conoscere quale motore di ricerca è stato usato per arrivare a questo blog e, udite udite, quale parola (o frase) è stata cercata.
Da adesso in poi l'unica frase che direte sarà Non è possibile.

Ricerche soft

• foto di ragni velenosi (non ragni normali, solo velenosi perchè vengono meglio in foto)
• ragno in bocca per 30 secondi (al 31esimo l'uomo starnutisce)
• stadi calcio brutti (?)
• violenza negli stadi dida (non una violenza qualsiasi ma diretta al portiere del Milan. Leggi anche razzismo)

Ricerche bizzarre

• italiano di 27 anni morto in vietnam (ammetto la mia ignoranza ma non ho sentito nulla di simile negli ultimi tempi...E poi, come è possibili finire sul mio blog???)
• sfigato in palestra ("oooh, oggi ho proprio voglia di cercare un articolo di uno sfigato in palestra!")
• campo da calcio rotto (rotto? come si rompe un campo da calcio?)
• ragni sulle vacche (l'unica spiegazione me l'ha data l'ing. Ale dicendo che saranno forse parassiti bovini. Al che mi sono immaginato un contadino che, mungendo avidamente la sua mucca, notava un enorme ragno sul manto della stessa così da costringerlo alla connessione internet, probabilmente sulle alture umbre con una velocità di 12kbyte al giorno, alla ricerca di una possibile soluzione. E ha trovato me....)
• crocefissi artistici da collezione (spero di avergli fatto cambiare idea, qualsiasi cosa avesse in mente di fare...)
• tardona in palestra (questo cercava un porno di vecchie sudate)

Ricerche hard

• cremona 18 anni lavanda gastrica (credo si tratti di un medico alle prime armi....)
• figlia piena di sborra del padre (sicuramente ha sbagliato a digitare, voleva scrivere stima)
• 15enni golose di sborra (questo lo denuncio me ne fotto)
• una coppa piena di sborra (e dopo che l'hai trovata, cosa te ne fai?)
• ragazza golosa beve la sborra nella coppa di champagne (questa è classe non volgarità. Non confondiamoci).

Infine c'è la mia preferita in assoluto. E la cosa assurda è che ben 2 persone hanno fatto la stessa ricerca. A tutti è capitato di cercare una domanda, qualcosa che, solitamente, fa ricadere su yahoo answer. Beh, lui è caduto sul mio blog.

puo guadagnare un uomo bevendo sborra

La risposta è no.

Hotel...Hostel...

Non viaggio spessissimo. Diciamo che non vado mai da nessuno parte causa povertà. Non molta povertà però abbastanza.
Gli hotel dei posti in cui vado sono un concentrato di "bizzarrerie" mai viste (ci sono tesi che mi considerano una calamita per certi eventi particolarmente strani...penso siano tutte fondate...).

Il primo di cui ho memoria è a Barcellona. 4 esimi scienziati (io e 3 compagni di classe) ci siamo ritrovati nella stessa stanza con una bottiglia di vodka alla pesca (che bevevamo solo in 2). Naturalmente nelle altre stanze dei nostri amichetti:

• si trombava
• si fumavano canne
• si trombavano canne
• si imparava la lingua spagnola
• non c'era nessuno perché erano in giro a divertirsi

Noi eravamo marci. Da quel momento dovevo capire che stavo sbagliando qualcosa. A 10 anni di distanza mi ritrovo sempre con la bottiglia di vodka (liscia) sul comodino. Non ho capito...

La mia vita alberghiera si sposta a Siena. Si potrebbe scrivere un libro in merito. Scriverò solo ingiurie.
La prima cosa che noto (ovviamente non durante il "giro camera" ma mentre sto concimando la tazza in ceramica chiamata cesso) è la mancanza del bidet. Invoco il signore con frasi quali Non sono un fottuto francese! e mi guardo intorno, sicuro che la mia prossima tappa sarebbe stata la doccia. Vedo un rubinetto piantato nel muro. Lo tiro verso di me. 5 getti potentissimi (2 davanti e 3 dietro) mi inondano palle e culo. Sono pulito. Bagnato fradicio ma non mi prudono le chiappe.
Non pago di questa situazione mi ritrovo a letto. Mi preparo a fare i miei porci comodi quando dio (sì sì sempre lui, è un osso duro) decide di fare il gioco del Cagati addosso peccatore. Il gioco consiste nel far cadere una plafoniera (del peso di circa 15 chili) ad un cm dal malcapitato, causandogli l'immediata defecazione (e conseguente ritorno nel bagno delle meraviglie).
Scendo in reception dove un buzzurro, vedendo la mia faccia atterrita, riesce a dire solamente:

Ah era la plafoniera? Pensavo fosse il televisore...

..
..
Scusa, torno su a spaccare anche quello, stronzo!
Al momento del pagamento ho provato a chiedergli uno sconto (mi sembrava corretto considerando che stavo per morire...). Mi hanno risposto Eh no, per quello c'è l'assicurazione. Magari la prossima volta che verrete...
Mi è venuto solo un Ci vediamo sicuramente presto. Mi hanno regalato una bottiglia di vino (da vere vigne cresciute dentro plafoniere).

Infine c'è Luha (sarebbe Luca ma è diventato Luha con la pronuncia toscana).
Questo omino, sicuramente tossicodipendente, è titolare di un B&B (non dirò dove sennò capisce...no vabbè è Arenzano me ne fotto). Famigliola per bene (padre, madre, figliolino piccino picciò), gentilezza infinita, stanze carine con i nomi dei colori (stanza Lilla, stanza Gialla, stanza delle Torture...uhm...) e prezzo modico.
Il secondo giorno la famigliola per bene rientra in casa e, nel silenzio tranquillo della dimora (perchè non c'era nessuno nel bagno comune, grande circa 1 metro quadrato, sennò la ventola avrebbe fatto RATATATAPATATAPATRATTARA) si riesce a sentire il padre di famiglia che sussurra un:

TI HO DETTO CHE NON DEVI FARE COSI' PORCO D**!!!!

Abbiamo chiuso le valigie, siamo andati a saldare e siamo scappati. Grazie per queste perle Luha.

La prossima volta vi racconterò dei nostri vicini di stanza che trombavano come ricci invocando (urlando) qualsiasi santo del paradiso e non...

Vado a cagare una plafoniera.

Blog da collezione: prima uscita 52 euri

Considerando che sono passati 10 giorni dal mio ultimo intervento, tenuto conto che in mezzo ci sono state le festività (sia religiose che un po' meno religiose), sottolineando che il mio capodanno è stato "lievemente" movimentato, non parlerò nè di natale nè di San Gatto Silvestro.

L'altra sera guardavo canale 5. Alla fine del blocco pubblicitario c'è un messaggio vagamente subliminale giusto un attimo prima che ricominci il film, della durata di 3 secondi circa, con slogan del tipo: Compra subito il tonno con le pinne rosse presto altrimenti morirai! oppure Mi piace picanto, sono una vaccAuricchio. o anche Buttati da un ponte che c'è la sovrappopolazione!
Beh stavolta il messaggio è stato il migliore che mai:

crocifissi artistici da collezione! prima uscita Gesù Cristo, offerta libera

No vabbè in realtà diceva prima uscita 4,99 euro. Mi sono documentato. Ci sono 30 uscite, con altrattanti Cristi sempre più sofferenti (nella prima uscita sembra un tonico John Travolta ne La Febbre del Sabato Sera, verso la 20esima sembra sempre John Travolta ma alla domenica mattina). Facendo un rapido calcolo si deduce che:

1a uscita: 4,99 euro
2a uscita: 7,99 euro
dalle 3a alla 30a: 9,99 euro

TOTALE: 292,70 euro

Ovviamente con la 30esima uscita in omaggio una vera croce e una stazione della via crucis a scelta (salvo esaurimento scorte).

Escludendo il fatto che questa mi sembra lucrazione sulla religiosità (che sarebbe probabilmente illegale e, sicuramente, immorale), mi sono documentato e ho scoperto altre "collezioni" interessanti:

• Acquasantiere artistiche da collezione (stesso prezzo dei crocifissi meno 2 euro sul totale)
• Santini da collezione (nel sito non è chiaro se ci siano 130 uscite da 6 santini oppure 78 uscite da 6 santini + 2 raccoglitori. Nel secondo caso, il più economico, la cifra totale è di 400,22 euro)
• i Rosari di Maria (non la famosa trattoria genovese, sia ben chiaro...): 70 uscite per un totale di 629,30 euro (c'è anche il raccoglitore...)

Precisazione: i santini sono giunti alla seconda edizione (evidentemente hanno venduto mezzo padre Pio mentre gli altri affollavano il magazzino cercando di uccidersi l'un l'altro a colpi di aureola).

Ora purtroppo sono costretto a salutarvi, devo andare ad acquistare la 435esima uscita di Monta anche tu la cupola di San Pietro in salotto e iniziare la collezione di Tutti gli abiti di Cristo - dall'anno zero ai giorni nostri (prima uscita una culla di paglia usata).

Cul Center

Se c'è una cosa che mi fa veramente incazzare no no scusate ricomincio che non va bene.

Tra le tante cose che mi fanno incazzare, c'è l'inevitabile rapporto tra consumatore e call center. Allora, lo so già che tutti inizieranno a pensare Poverini, sono sottopagati, lavorano 34 ore al giorno (i part-time), sono dentro ad una stanza buia, hanno dei ratti che gli mangiano i piedi, sono degli esperimenti bellici sfuggiti malauguratamente... Me ne fotto.
Ho attivato una sim Tottifone (vabbè l'ha attivata la Teresa ma è lo stesso, resta tutto in famiglia) e dopo 2 giorni ho pensato che poteva essere una buona idea metterla all'interno di un telefono anziché cercare di usarla come gettone per un telefono pubblico.

Carta SIM non riconosciuta

Ma tu guarda come si sono evoluti, se non fai conoscere il telefonino con la sim non si parlano...Ho fatto le presentazioni, li ho portati fuori a bere (e ho pagato io! ah, ho anche bevuto io...tutto...) dopodiché ho inserito l'una all'interno dell'altro.

Carta SIM non riconosciuta

Vado nel negozio (ed ero contento...), faccio mezzora di coda per farmi dire No guarda devi andare dal mio collega che è da solo da mezzora (ed ero contento...), il tizio mi dice Hai provato in un altro telefonino?
..
..
No guarda, l'ho messo dentro questo cellulare che è del 1923 perché è l'unico che ho, sai sono un bambino povero. Mi daresti 5 euro? 10? Una sim che funziona? Anche Tim va bene.
Ah beh allora la sim è rotta. Te ne dò un'altra, tra mezzora funzionerà. Giurin giuretto parola di lupetto.
Arrivo a casa dopo più di un'ora e accendo il telefono con la mia sim nuova nuova che bella ancora incelofanata che brilla di luce propria...

Carta SIM non riconosciuta

Mi è venuto il dubbio che il tizio non fosse un lupetto ma un boy scout, quindi il giuramento perde di senso.
Il giorno dopo (Genova era sotto l'attacco di una pioggia freddissima, dei piccoli aghi di ghiaccio che si conficcavano nella schiena) torno dallo stronzo e prima ancora che gli dica "Minchia come piove" mi risponde: devi chiamare il 190 e farti resettare la Sim. Mi è parso anche seccato dalla mia presenza...
Torno a casa, mi metto sullo stendi biancheria di fronte al calorifero per scongelarmi ed asciugarmi in un colpo solo, chiamo il 190 e...prendo subito la linea!!
Buonasera sono Maria Antonietta Rapisarda, codice (numeri a caso) come posso aiutarla?
Inizio a spiegarle che sto per passare a Tim quando mi interrompe Eh no, per la legge sulla privacy non posso parlare con lei ma solo con l'intestataria della sim. Questo cellulare si autodistruggerà. Addio.

Faccio chiamare la Teresa, dopo averle mimato con delle marionette quello che avrebbe dovuto fare/dire.
Buonasera sono Gertrude d'Asburgo, codice 6 1 scemo, come posso aiutarla?
Bla bla bla...Bla bla bla... (ci sono troppi bla? Perché non fa il reset? Oddio chi abbiamo chiamato...Vorrà venderci delle pentole...Forse sta plagiando telefonicamente mia madre...O peggio ancora...)
CLICK!
"Ha detto che ha fatto qualcosa e che domattina funzionerà" (traduzione: non ho capito niente e il mio turno finisce domattina).
La speranza è l'ultima a morire! Stamattina accendo il telefono:

Carta SIM non riconosciuta

...Volevo mangiarlo...
Stamani richiamo (ho pensato di fare lo You&Me con il 190):
Buongiorno sono Rita Levi Montalcini, codice zero, come posso aiutarla?
Ti prego...ti prego in ginocchio..fammelo funzionare...
Ok. Tra 15 minuti funzionerà. Ciao ciao. Boom.

Ora funziona...

La morale è: vi odio tutti.
Con tanti auguri di Buon Natale.

Bianco Natal...C'hai rotto le bal...

Nessuno vuole la neve. E' inutile continuare a dire Yuppi che bella la neva evvai si scia tutti bene felici e contenti cocco banana perchè nessuno è felice. Quindi, prima di tutto voglio ricevere le scuse da tutti per aver gioito quando nevicava. Poi voglio il caldo. Caldissimo. 40 gradi. A Natale.
Ieri ho fatto un giro di circa 15 minuti poi mi sono chiuso in un bar perchè stavo per morire e mi sono rovesciato una tazza di cioccolata addosso e una di the nelle mutande per sciogliere la stalattite che si era formata intorno al mio pipino. Come si fa ad essere felici in questo modo? Voglio il caldo (l'ho già detto e me ne vanto).

In realtà la gente a cui muovo tale critica mi risponde Eh, tu non sei contento perchè non vai a sciare perchè sei scemo invece noi guarda che bravi facciamo 157.234 km per andare sul k2 con una Hammer 4x4 e sciare mezza volta spendendo solo 335 euro di skypass. E' vero, sono uno scemo...Scemo perchè non voglio spendere:

• Affitto degli sci + scarponi: 20-30 euro al giorno (con MasterCazz)
• Tuta: da 70 (combinazione infima giacca + pantaloni) a 500 euro (con MasterCazz)
• Skipass: 30 - 45 euro (con MasterCazz - sconti su pacchetti settimanali, mensili, annuali, vita natural durante, anche dopo la morte puoi sciare nell'urna)
• Viaggio, cibo, cappello di lana, occhiali, crema, burro di cane (o di cacao), albergo, cazzi, mazzi ed intrallazzi: moltitudine di euro (con MasterCazz).
• Fare mezza discesa, fermarsi in baita, bersi 45 grolle e svenire ubriachi: non ha prezzo

Ora fatevi 2 conti. E aggiungete che gli stessi soldi potreste impegnarli ai caraibi al 25 di aprile spendendo moooooolto meno (chiccazzo ci va ai caraibi al 25 aprile? Io no...nemmeno a giugno...mai...).

Con questo non voglio assolutamente dire che sciare sia uno sport da ricchi (in realtà sì, è proprio quello che voglio dimostrare), però credo sia più conveniente comprare un Porsche ed iscriversi ad un golf club. Anche perchè tromba di più Tiger Woods che Christian Ghedina.

E comunque non voglio la neve.
Punto.

Duomo volante, pericolo costante

Come si fa a fare un post non banale su una cosa che nasce già di una banalità infinita? Io non lo so altrimenti lo avrei scritto. In realtà ho un fortissimo desiderio di banalizzare. Voglio un frullato di banale.
Per chiunque non avesse televisore/radio/internet/orecchie/occhi/edicole, voglio riassumere la vicenda che ha colpito il nostro Cavaliere.

El Berlusca fa un comizio in mezzo ai suoi adepti (come a dire che il papa parla ai papa boys)
Il comizio finisce e il presidente saluta tutti come Kennedy in visita ufficiale a Dallas (similitudine che più calzante non si può)
Un uomo lancia un oggetto sul volto di Berlsuconi
Berlusca si mette le mani in faccia come Balotelli quando prende un pestone
Osservando la moviola si vede che il Cav. non sta simulando
Catturato l'aggressore

Fin qui tutto normale, dai una pietrata al presidente del consiglio ci può anche stare. Fatta eccezione per alcuni particolari...

L'oggetto è una riproduzione del Duomo di Milano con tutte le madunine (anche qualcuna in più per l'occasione)
Berlusca s'è rotto 2 denti, un labbro e un naso (si sarebbe fatto meno male se gli avessero tirato il Duomo a grandezza naturale)
Il terrorista è un pazzo in cura da 10 anni
E si chiama Tartaglia

..
..
Non è credibile

Il giorno dopo hanno intervistato il padre del Tartaglia che ha risposto Mio figlio è pazzo, cosa volete che vi dica? Io avrei un paio di idee sul cosa.

• Non è mio figlio
• Pronto pizzeria, dica?
• Non gli piaceva il souvenir e Berlusconi assomiglia tantissimo al rivenditore
• Non parlate con lui perchè Tartaglia (su questa mi scuso con i lettori)
• Oh mia bela madunina...
• Gli hanno detto "Tira una madonna a Berlusconi"
• Varie ed eventuali
• 2 etti di marzapane
• Pronto, dentista Tartaglia come posso aiutarla?
• E quindi?

Queste sono tutte le opzioni che potevano essere utilizzate dal povero uomo.
In compenso tutto questo ha provocato un eiaculazione lunga 67 ore al buon Bruno (Vespa) che ha fatto una puntata speciale a Porta a Porta sul numero delle guglie del Duomo. Poi hanno provato a contattare colui che iniziò la costruzione del monumento ma la voce registrata ha detto **** messaggio gratuito. L'utente è morto nel 1401. Digiti 1 per riesumarlo, 2 per mandare dei fiori, 3 per inviare MORTE al 46433 e ricevere i resti del suo corpo sullo sfondo del telefonino.
Ovviamente hanno provato a riesumarlo ma la puntata è finita per dare spazio ad un reality sui suovenir d'Italia. Il televoto ha eliminato la Torre di Pisa.

Non ci si annoia mai in Italia!

PS: Di Pietro ha detto che la colpa è di Berlusconi.
PPS: non perdere il prossimo post! In regalo un originalissimo Yahtzee con i denti del presidente del consiglio!!

Divertiti e non bere troppo

Di solito si cerca di dare un'impronta ad un blog: poetico, personale, di sfoghi, psicologico, politico, sociale, omosessuale, bisessuale, marinato al limone, criptico e, in rarissimi casi, sparlueco.

Questo blog non ha un'impronta. E' per questo che ora parlerò della notizia più divertente della giornata.
http://www.giornale.ms/linformazione-festeggia-i-18-anni-con-18-rapporti-orali/
Avete letto? No? Allora aspetto.


E ora? Bene cominciamo.

Le leggende metropolitane, specie con l'avvento di internet, sono sempre più fantasiose. Esistono dei veri e propri artisti della leggenda...Che poi è diventata spam...Che poi ha trovato il mio indirizzo email...E ora Bill Gates mi deve 24mila dollari...
Leggendo la storia di questa ragazzina mi è venuta in mente la domanda che a TUTTI voi è balzata al cervello: ma se fossi suo padre/madre?

Ore 5 del mattino
<Driiin Driiin>
Padre: pronto? (con voce già ansiosa)
Dottore: sig. Stambergo?
P: sì?
D: buonasera, sono il dottor Nasturzio. La chiamo per sua figlia.
P (lanciando un'occhiata nella cameretta della figlia tutta rosa piena di Winny Pooh): oddio cosa è successo? Sta bene? E' viva?
D: sì sì ha avuto solo un piccono...incidente...

Di seguito tre diversi padri:


Caso 1: padre comune

P: oh no, NO! Non avrei dovuto lasciarla andare con quello scemo neopatentato di Rupert in discoteca!
D: stia calmo sig. Stambergo, sua figlia sta bene e dorme tranquillamente. Ha subito una lavanda gastrica
P: lavanda gastrica?
(è già più calmo) Cavolo...Avrà mangiato troppo, erano i suoi 18 anni....Forse troppa torta?
D: no, in realtà ha...bevuto troppo...
P: bevuto? Ma è astemia!! Non tocca alcool nemmeno a Natale! (si sta incazzando)
D: sì no vede è che era con dei suoi amici...
P: l'avranno costretta a bere! Se li becco li ammazzo di botte (è furioso)
D: no è che vede...ehm...
P: cosa? COSA?!??
D: le abbiamo estratto 10 cl di liquido seminale.
P: liqui...?
D: ...10 cl di sperma...
P: ...
<tu tu tu>

Caso 2: padre permissivo

P: oh cazzo! cosa è successo? Sta bene?
D: sì sì, sua figlia sta benissimo! Ha subito una lavanda gastrica.
P: come? ahahahahah che scema! Avrà bevuto qualche coktail. Sa, era la festa dei 18 anni.
D (infastidito dalla risposta): a parte che a 18 anni non va bene bere così tanto! Comunque non era alcool quello che abbiamo trovato nello stomaco
P: e cos'era?
D: liquido seminale
P: eh?
D: sperma, 10 cl per la precizione
P: eh?
D: SBORRA! UN FLUTE DI SBORRA!
P: ahahahahahahahha che puttanella! Come sua madre!!
D: ...
<tu tu tu>

Caso 3: padre bigotto

P: oh mio Dio fa che stia bene ti prego Signore!
D (a bassavoce): sarei dottore ma va bene lo stesso. (a voce normale) stia tranquillo, sua figlia sta bene.
P: sia lodato Gesù Cristo! ma cosa è successo?
D: ecco vede...indigestione...
P: ma è molto strano era andata con i ragazzini della CR in una piccola casetta in montagna. so che avrebbero cenato a ostie sconsacrate e acqua del rubinetto.
D: no, a dire il vero l'abbiamo trovata in discoteca rivolta a pancia in giù mentre stava vomitando.
P: in discoteca?? oh Dio, quel luogo demoniaco...l'avranno trascinata con la forza!! e cosa ha mangiato?
D: veramente avrebbe bevuto...
P: AAAAAAAAH SACRILEGIO!! L'hanno drogata inconsapevolmente!!
D: abbiamo motivo di credere che...ehm...fosse consenziente
P: ma come?? mi aveva giurato...aveva promesso...cos'ha bevuto??
D: le abbiamo trovato 10 cl di liquido seminale nello stomaco.
P: liquido seminale? mi sento male...sto per svenire...l'hanno costretta a bere quel veleno di Satana! 10cl però è poco...vero?
D (stizzito): una coppa di champagne
P: oh Dio ti prego dimmi che sto sognando ti prego!!!
DIO: senti, io ho solo detto "no sesso senza bebè"!! Non rompere il cazzo a me se tua figlia è un'idrovora!
P: ...
D: ...
<tu tu tu>

In realtà l'ipotesi più probabile è che la suddetta ragazzina golosa non vedrà la luce del giorno, se non per andare a scuola con un bavaglio di ferro inchiodato sulla bocca, per molti e molti mesi.

Figli maschi a tutti!!

PS: grazie a Pier per la frase finale
PPS: la parola sparlueco non esiste, l'ho inventata
PPPS: grazie anche a Simone per le citazioni puttanella e idrovora