Schiavitù

Chi non è iscritto a feisbuk alzi la mano.
Bene, ora chi non è realmente iscritto a fb alzi la mano.
Tu hai 3 anni, tu non hai internet....appunto...

Come siamo entrati in questo circolo vizioso senza uscita? Chi ci ha costretti? Quanto ci pagano? Non basterebbe girare nudi per la città per appagare il nostro esibizionismo? No perchè ti arrestano. E pubblicare dei link dove si inneggia all'odio verso il papa? Sempre galera...
Personalmente ero convinto che sarebbe stato figo scrivere delle bestialità nello stato, commentare beceramente i miei amici (250 amici...circa 200 non li saluto manco per strada...), scambiare foto di vacanze che, prima, non c'era verso di ricevere, scrivere del proprio odio verso le divinità...
Invece ora è una gabbia, una prigione così stretta che ce l'ha messa nel didietro a tutti (e quando dico didietro, difficilmente lo dico a caso).
Per esempio, le frasi più celebri da parte del/della proprio/propria partner sono diventate:

• Chi è quello/a che hai aggiunto come amico/a?
• Chi ti ha commentato la foto?
  
• Chi è quella/o con cui hai la foto?
• Perchè ti sta leccando?
• Perchè siete nudi?
• Perchè hai cambiato la password al tuo account?
• Perchè il tuo nickname è vogliosodipelo?

E altre domande francamente poco simpatiche.
Ecco perchè fb è uno dei primi motivi di separazione (il primissimo è trombarsi un contatto di fb...ed il cerchio si chiude...).

Inoltre ci sono i giochini, i poke, i compleanni (che prima tutti si dimenticavano), i gruppi, i fanclub, i fanculo, la posta, i link, i test, i quiz, qui quo qua, mastro geppetto, Rupert Sciamenna, Zichichi e Mugatu (http://www.joshuadysart.com/journal/archives/mugatu.jpg).

Esibizionismo? Voglia di trombare? Stupidità? Perchè i genitori delle ragazzine (leggi anche puttanelle) di 14 anni permettono alle proprie figlie di iscriversi a fb? Perchè a 15 anni sono in cinta? Perchè quando io ne avevo 18 non esisteva? Perchè avevo una VHS con Jessica Rizzo all'interno del gioco da tavolo Hero Quest?
Niente, non mi vengono risposte...Solo imprecazioni...Forti imprecazioni...

Ora scusate ma mi hanno taggato in una foto mentre mi inchiappetto un lama tibetano in evidente stato di ubriachezza.

Sportivi si nasce

E' stato portato alla mia attenzione (e con ciò intendo ringraziare apertamente Vins per avermi passato il link) un articolo relativo ad uno sport assolutamente interessante:

http://notizieincredibili.scuolazoo.com/incredibile/gara-di-masturbazione-vince-il-giapponese-masanobu-sato.

Premesso che il sito notizieincredibili non dovrebbe lasciare scampo ad equivoci (cioè cacchio è incredibile mica pizza e banane!), mi ha molto colpito, oltre all'enfasi con cui è raccontata l'impresa, la seguente intervista al campione mondiale (oltre che detentore del record, non uno scemo qualsiasi...).
Me lo immagino, tutto sudato con del ghiaccio sul membro, mentre risponde alle domande del nostro Carlo Paris giapponese.

Signor Sato, congratulazioni per il suo record. Qual è il segreto per durare quasi dieci ore?
Innanzitutto grazie per la domanda e scusi il fiatone. Vede? Ho della cartavetro sul palmo della mano.

Qual è l’allenamento tipo che ha svolto per prepararsi?
Ogni giorno dò delle fortissime pisellate contro delle palme del Guatemala, dalla corteccia seghettata, che coltivo nel mio giardino.

Abbiamo letto che ha utilizzato anche un particolare attrezzo. Di che si tratta?
Oltre alla cartavetro? La foto di Rosy Bindi

Parliamo di questi momenti di stanchezza. Come si fa ad andare avanti? Non le è mai venuta la nausea?
Solamente quando il fumo, dovuto allo sfregamento, mi si infila nel naso. Però soffio molto forte e vado avanti.

Davvero la sua famiglia la supporta in tutto? Cosa pensano del fatto che lei sia campione del mondo di… masturbazione?
Mia madre è orgogliosa! Quando le ho detto che volevo mollare lo sport e studiare medicina si è messa a piangere. Ha minacciato di mandarmi fuori di casa se non avessi subito impugnato TestaRossa (Red Head, ndr). Io l'ho fatto. Non sarei qui se non fosse per lei...E non avrei un pene color vinaccia...

Come si è sentito, fisicamente, alla fine delle dieci ore?
Svuotato...

Pensa che avrebbe potuto reggere ancora più a lungo?
Certamente! Penso di poter arrivare a 12/13 giorni consecutivi. Ovviamente dovrei nutrirmi con delle flebo (attaccate all'altro braccio). Adesso sono in cerca di nuovi sponsor perchè la Duracell, che ho rifiutato, voleva disegnarmi un "+" e un "-" sulla base e sulla punta del pene. Ora scusi ma vado a farmi suturare...


Grazie Masanobu, grazie davvero...E grazie al CAXXX!

Ubriachezza apparentemente molesta

L'alcool fa male. Questo post non vuole inneggiare all'alcool. Non voglio spingere nè incitare nessuno ad assumere massicce quantità di bevande alcoliche.
Ovviamente il fatto che sia buono prescinde da quanto premesso...

Quanto si parla di alcool e, più insistentemente, di situazioni dovute all'alcolismo adolescenziale (sì, anche a 28 anni), la gente si accalca per raccontare la propria esperienza. Che poi non è molto diversa dalle altre. No in effetti qualcuna diversa c'è.
In questi casi c'è sempre chi dà un bacio alla persona sbagliata, chi manda sms alla persona sbagliatissima, chi telefona, chi piange, chi si rompe una mano contro un muro, chi vomita, chi non riesce a parlare e dice Non sono ubriaco, chi ordina da bere e butta via il bicchiere pieno, chi dà le chiavi della macchina al primo che passa, chi non trova le chiavi della macchina, chi cerca di ingoiare le chiavi di casa, chi non sa dove abita, chi si risveglia all'ospedale (caso limite).

Potrei raccontarvi di quel ragazzo che, una volta a casa, ha provato a praticare dell'autoerotismo. Peccato che la stanchezza (e il tasso alcolico) lo abbiano fatto svenire. Il risveglio è stato con il televisore spento e la coperta sulle sue "nudità". E i genitori in cucina che preparavano il pranzo.
Potrei, invece, parlarvi di quello che, uscendo da casa mia, si è messo ad urlare Questo barilotto di birra è mio e non lo dò a nessuno!! Me lo porto a casa!! Lo hanno visto piangere mentre glielo gettavano nella spazzatura.
Ricordo anche uno che, ubriaco marcio, si è risvegliato sul cesso di casa sua. Non ricordava niente. Era completamente nudo.
Uno che ha rifatto gli interni di una 600 con dei tappetini di vomito. Quello che si è ripreso in un letto con una e gli son tornati i conati di vomito. Anche quello che ha infilato la testa della macchina dei carabinieri e li ha fatti andare via (ma nessuno mai ha saputo cosa gli abbia detto).

Cosa voglio dire con questo? Che bere è bello!! Se lo fate, però, mi fareste la cortesia di non guidare? Vi pago il taxi. Potete spedire le vostre fatture alla Cortese Attenzione di Guido Bertolaso. Gratis lo sfondo di Mastella sul cellulare.

Ragno ha una relazione aperta con Negrosky.

Belle figure (di un certo livello)

Sono proprio bravo a fare figuracce. Canale 5 voleva comprarmi per farne un format (Smarronatrix sarebbe stato il titolo) ma poi non se ne fece niente perchè Mentana minacciò Sposini con un cesto di cachi e nacque Matrix.
Ovviamente è tutto falso.

La mia specialità sono gli SMS: parlare male di una persona e poi spedire il messaggio...alle persona stessa!! Gli attimi che seguono sono:

1. Premere 15 volte in 1 secondo il tasto rosso;
2. staccare la batteria
3. togliere la Sim
4. tirare il cellulare
5. farsi crescere i baffi

Purtroppo nulla di tutto ciò funziona (a parte i baffi che funzionano sempre a prescindere) e si è costretti a inventare banali scuse che non funzionano mai.
Anni e anni fa stavo messaggiando (dicesi slang troppo giusto) con un'amica dicendole:

Sto andando dalla mia tipa per discutere. Guarda un giorno ti racconto, è peggio di Beautiful.

Provate ad indovinare a chi l'ho mandato? Il messaggio di risposta è stato:

Puoi anche non venire, vaffanculo!

Una delle migliori la fece mio fratello (l'ing. Ale già citato in precedenza) inviando quasto sms:

Ovviamente non dire niente alla mamma -.-'

Dopo 5 secondi mi sono ritrovato la Teresa in camera che stava urlando

Cosa non dovrei sapere io????

Non solo sms in questa fantastica classifica: mi è capitato di rispondere al telefono di casa, parlare per 10 minuti con un mio amico prima di scoprire che non era lui bensì uno che voleva parlare con mio fratello. La reazione è stata buttare giù il telefono e far finta che nulla fosse successo (reazione altamente discutibile).

Per ultimo, però, devo necessariamente raccontarvi il mio fiore all'occhiello, la massima perla tra le figure di m****, l'apoteosi dell'ignoranza, la più alta dimostrazione della figuraccia in quanto tale.
Martedì sera, avevo appena accettato una convocazione in extremis da parte di un amico per una partitella di calcetto poco sopra casa mia. Lo stavo aspettando per farmici portare (non sapendo dove fosse di preciso). Arriva lo squillo e scendo. Arriva la macchina (una panda), mette la freccia e accosta di fronte a me. Scende un tizio (un altro componente della squadra) per farmi salire (macchina 3 porte). Io lo saluto, apro il bagagliaio e metto la borsa.
Ed è quello il momento esatto in cui mi rendo conto che quella macchina non è lì per me bensì per scaricare quel tizio...
Riprendo la borsa, mi scuso e mi rimetto ad aspettare (30 secondi, non di più, e sono passati i miei veri amici).

Non dimenticherò mai la faccia dell'autista della Panda http://www.collegian.psu.edu/blogs/snapcracklepop/hulkhogan.jpg

Normali Ricerche Giornaliere (NRG)

Premessa: questo post è pieno di bestialità. Non è una scelta, è una condizione dovuta alle persone che navigano in rete che, nella maggior parte dei casi, sono bestie prive di cervello ma stracolme di testosterone. Se ti danno fastidio le parolacce, beh...Cosa cazzo ci fai qua dentro?

Ieri stavo giocando con il bellissimo sito http://www.shinystat.com/it/ (strumento di analisi dell'audience internet. Cioè ti dice chi, quando, da dove, perchè, come è entrato nel tuo sito con un miliardo e mezzo di statistiche GRATIS) e ho scoperto nuove funzionalità.
Per esempio posso vedere da che parte del mondo si collega la gente che legge le mie perle di saggezza. Con quale sistema operativo. A che ora. Il suo IP. Quanti e quali film porno ha nel suo hard disk. Se la ragazza lo tradisce. Se è un alcolizzato (questo è impostato al 100%...credo sia un dato fisso...).
Come ultima cosa c'è la possibilità di conoscere quale motore di ricerca è stato usato per arrivare a questo blog e, udite udite, quale parola (o frase) è stata cercata.
Da adesso in poi l'unica frase che direte sarà Non è possibile.

Ricerche soft

• foto di ragni velenosi (non ragni normali, solo velenosi perchè vengono meglio in foto)
• ragno in bocca per 30 secondi (al 31esimo l'uomo starnutisce)
• stadi calcio brutti (?)
• violenza negli stadi dida (non una violenza qualsiasi ma diretta al portiere del Milan. Leggi anche razzismo)

Ricerche bizzarre

• italiano di 27 anni morto in vietnam (ammetto la mia ignoranza ma non ho sentito nulla di simile negli ultimi tempi...E poi, come è possibili finire sul mio blog???)
• sfigato in palestra ("oooh, oggi ho proprio voglia di cercare un articolo di uno sfigato in palestra!")
• campo da calcio rotto (rotto? come si rompe un campo da calcio?)
• ragni sulle vacche (l'unica spiegazione me l'ha data l'ing. Ale dicendo che saranno forse parassiti bovini. Al che mi sono immaginato un contadino che, mungendo avidamente la sua mucca, notava un enorme ragno sul manto della stessa così da costringerlo alla connessione internet, probabilmente sulle alture umbre con una velocità di 12kbyte al giorno, alla ricerca di una possibile soluzione. E ha trovato me....)
• crocefissi artistici da collezione (spero di avergli fatto cambiare idea, qualsiasi cosa avesse in mente di fare...)
• tardona in palestra (questo cercava un porno di vecchie sudate)

Ricerche hard

• cremona 18 anni lavanda gastrica (credo si tratti di un medico alle prime armi....)
• figlia piena di sborra del padre (sicuramente ha sbagliato a digitare, voleva scrivere stima)
• 15enni golose di sborra (questo lo denuncio me ne fotto)
• una coppa piena di sborra (e dopo che l'hai trovata, cosa te ne fai?)
• ragazza golosa beve la sborra nella coppa di champagne (questa è classe non volgarità. Non confondiamoci).

Infine c'è la mia preferita in assoluto. E la cosa assurda è che ben 2 persone hanno fatto la stessa ricerca. A tutti è capitato di cercare una domanda, qualcosa che, solitamente, fa ricadere su yahoo answer. Beh, lui è caduto sul mio blog.

puo guadagnare un uomo bevendo sborra

La risposta è no.

Hotel...Hostel...

Non viaggio spessissimo. Diciamo che non vado mai da nessuno parte causa povertà. Non molta povertà però abbastanza.
Gli hotel dei posti in cui vado sono un concentrato di "bizzarrerie" mai viste (ci sono tesi che mi considerano una calamita per certi eventi particolarmente strani...penso siano tutte fondate...).

Il primo di cui ho memoria è a Barcellona. 4 esimi scienziati (io e 3 compagni di classe) ci siamo ritrovati nella stessa stanza con una bottiglia di vodka alla pesca (che bevevamo solo in 2). Naturalmente nelle altre stanze dei nostri amichetti:

• si trombava
• si fumavano canne
• si trombavano canne
• si imparava la lingua spagnola
• non c'era nessuno perché erano in giro a divertirsi

Noi eravamo marci. Da quel momento dovevo capire che stavo sbagliando qualcosa. A 10 anni di distanza mi ritrovo sempre con la bottiglia di vodka (liscia) sul comodino. Non ho capito...

La mia vita alberghiera si sposta a Siena. Si potrebbe scrivere un libro in merito. Scriverò solo ingiurie.
La prima cosa che noto (ovviamente non durante il "giro camera" ma mentre sto concimando la tazza in ceramica chiamata cesso) è la mancanza del bidet. Invoco il signore con frasi quali Non sono un fottuto francese! e mi guardo intorno, sicuro che la mia prossima tappa sarebbe stata la doccia. Vedo un rubinetto piantato nel muro. Lo tiro verso di me. 5 getti potentissimi (2 davanti e 3 dietro) mi inondano palle e culo. Sono pulito. Bagnato fradicio ma non mi prudono le chiappe.
Non pago di questa situazione mi ritrovo a letto. Mi preparo a fare i miei porci comodi quando dio (sì sì sempre lui, è un osso duro) decide di fare il gioco del Cagati addosso peccatore. Il gioco consiste nel far cadere una plafoniera (del peso di circa 15 chili) ad un cm dal malcapitato, causandogli l'immediata defecazione (e conseguente ritorno nel bagno delle meraviglie).
Scendo in reception dove un buzzurro, vedendo la mia faccia atterrita, riesce a dire solamente:

Ah era la plafoniera? Pensavo fosse il televisore...

..
..
Scusa, torno su a spaccare anche quello, stronzo!
Al momento del pagamento ho provato a chiedergli uno sconto (mi sembrava corretto considerando che stavo per morire...). Mi hanno risposto Eh no, per quello c'è l'assicurazione. Magari la prossima volta che verrete...
Mi è venuto solo un Ci vediamo sicuramente presto. Mi hanno regalato una bottiglia di vino (da vere vigne cresciute dentro plafoniere).

Infine c'è Luha (sarebbe Luca ma è diventato Luha con la pronuncia toscana).
Questo omino, sicuramente tossicodipendente, è titolare di un B&B (non dirò dove sennò capisce...no vabbè è Arenzano me ne fotto). Famigliola per bene (padre, madre, figliolino piccino picciò), gentilezza infinita, stanze carine con i nomi dei colori (stanza Lilla, stanza Gialla, stanza delle Torture...uhm...) e prezzo modico.
Il secondo giorno la famigliola per bene rientra in casa e, nel silenzio tranquillo della dimora (perchè non c'era nessuno nel bagno comune, grande circa 1 metro quadrato, sennò la ventola avrebbe fatto RATATATAPATATAPATRATTARA) si riesce a sentire il padre di famiglia che sussurra un:

TI HO DETTO CHE NON DEVI FARE COSI' PORCO D**!!!!

Abbiamo chiuso le valigie, siamo andati a saldare e siamo scappati. Grazie per queste perle Luha.

La prossima volta vi racconterò dei nostri vicini di stanza che trombavano come ricci invocando (urlando) qualsiasi santo del paradiso e non...

Vado a cagare una plafoniera.

Blog da collezione: prima uscita 52 euri

Considerando che sono passati 10 giorni dal mio ultimo intervento, tenuto conto che in mezzo ci sono state le festività (sia religiose che un po' meno religiose), sottolineando che il mio capodanno è stato "lievemente" movimentato, non parlerò nè di natale nè di San Gatto Silvestro.

L'altra sera guardavo canale 5. Alla fine del blocco pubblicitario c'è un messaggio vagamente subliminale giusto un attimo prima che ricominci il film, della durata di 3 secondi circa, con slogan del tipo: Compra subito il tonno con le pinne rosse presto altrimenti morirai! oppure Mi piace picanto, sono una vaccAuricchio. o anche Buttati da un ponte che c'è la sovrappopolazione!
Beh stavolta il messaggio è stato il migliore che mai:

crocifissi artistici da collezione! prima uscita Gesù Cristo, offerta libera

No vabbè in realtà diceva prima uscita 4,99 euro. Mi sono documentato. Ci sono 30 uscite, con altrattanti Cristi sempre più sofferenti (nella prima uscita sembra un tonico John Travolta ne La Febbre del Sabato Sera, verso la 20esima sembra sempre John Travolta ma alla domenica mattina). Facendo un rapido calcolo si deduce che:

1a uscita: 4,99 euro
2a uscita: 7,99 euro
dalle 3a alla 30a: 9,99 euro

TOTALE: 292,70 euro

Ovviamente con la 30esima uscita in omaggio una vera croce e una stazione della via crucis a scelta (salvo esaurimento scorte).

Escludendo il fatto che questa mi sembra lucrazione sulla religiosità (che sarebbe probabilmente illegale e, sicuramente, immorale), mi sono documentato e ho scoperto altre "collezioni" interessanti:

• Acquasantiere artistiche da collezione (stesso prezzo dei crocifissi meno 2 euro sul totale)
• Santini da collezione (nel sito non è chiaro se ci siano 130 uscite da 6 santini oppure 78 uscite da 6 santini + 2 raccoglitori. Nel secondo caso, il più economico, la cifra totale è di 400,22 euro)
• i Rosari di Maria (non la famosa trattoria genovese, sia ben chiaro...): 70 uscite per un totale di 629,30 euro (c'è anche il raccoglitore...)

Precisazione: i santini sono giunti alla seconda edizione (evidentemente hanno venduto mezzo padre Pio mentre gli altri affollavano il magazzino cercando di uccidersi l'un l'altro a colpi di aureola).

Ora purtroppo sono costretto a salutarvi, devo andare ad acquistare la 435esima uscita di Monta anche tu la cupola di San Pietro in salotto e iniziare la collezione di Tutti gli abiti di Cristo - dall'anno zero ai giorni nostri (prima uscita una culla di paglia usata).