Non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che te la dà

Scopo di questo post è dimostrare a tutti voi poveri sciocchi, abbindolati da una grande scatola luminosa che si misura in pollici, che la bellezza non esiste.

Ah no scusate non siamo ad un comizio della Lega! Allora sostituite "poveri" con "esimi" e "sciocchi" con "luminari".

Da questo trattato è esclusa Inna in quanto eccezione indimostrabile che conferma la fottuta regola.

Perchè esistono interazioni uomo-donna? Per due semplicissimi motivi:

1. L'eventuale creatore che ci ha mandato sulla terra non sapeva come passarsi il tempo e ci ha costretti ad essere attratti da persone dell'altro sesso per complicarci notevolmente la vita
2. Perchè senza sesso tanto varrebbe spararsi in testa dopo il primo vagito

Visto che il punto 1 non è reale, scandaglio subito il sesso (e aumento di botto le visite al mio blog inserendo parole quali cunnilingus, fellatio e la figlia di Cerezo è un trans).

Fare sesso piace a tutti, non esiste essere umano mediamente normale che non ami avere un orgasmo (avete presente quelli che millantano il contrario? Impotenti o sprovvisti di organi genitali). Quando arriva la necessità si tromba tutto quello che passa il convento: donne, uomini, alberi, pietre, vagine gonfiabili, tubi di scappamento e carote. Gonfiabili anche quelle. Per i bambini rivolgersi in Città del Vaticano.

Quanti di voi sono finiti nel letto di un mezzo roito (partner decisamente inguardabile ndr)? Più o meno gli stessi che la mattina dopo hanno avuto mal di testa, senso di nausea e la voglia di morire una volta alzato il lenzuolo.

Perchè si è fatto sesso con quel cesso coi piedi? Per necessità. Durante la guerra mangiavano bucce di patata, pensate che non avessero voluto una piatto di maccheroni?

La cosa incredibile (arriva la teoria, occhio) è come quelle bucce di patata siano state buonissime ed estremamente soddisfacenti.

Ma allora perchè non fidanzarsi con una persona brutta se così "appetibile"? Dai cazzo è ovvio! Perchè ci devi andare in giro.

L'essere umano è la cosa vivente peggiore che esista in natura poichè senza cuore. A lui non importa quello che è meglio per sè, a lui interessa solamente che le persone lo guardino con invidia. E' lo stesso criterio per cui tutte le persone con i soldi si "comprano" un partner decisamente bello/a e successivamente vanno a trans (Marrazzo mica poteva farsi vedere in via Monte Napoleone mano per la mano con Natalie...).

Una volta mi è stato detto La bellezza sta negli occhi di chi guarda.

Sono scoppiato a ridere e ho ruttato. Provate a dirlo a questa coppia. Qui c'entrano i soldi quindi non vale? Allora proponete questa frase del cazzo (scritta da poeti malformati) ad una donna di 120 kg alta 1,60. Ditelo ad uno sfigato con 4 lauree (tutte 110 e lode ma con degli occhiali spessi come il fondo di due Moretti da 66). Ditegli che loro sono belli e che prima o poi troveranno la persona a cui piaceranno.

Ecco ditelo a loro, poi ci risentiamo.

6 il my best friend 4ever

Nella mia vita credo di aver collezionato una svariata decina di migliori amici. Ed è divertentissimo pensare quali miseri requisiti bisognava soddisfare per diventare il mio best friend!

Alle elementari, da che ne ho memoria, erano due i miei preferiti. Poi in quinta, durante un incredibile torneo 3 contro 3 a basket, li ho sentiti fare il tifo contro la mia squadra con la scusa Eh ma quella che gioca con te ci sta troppo sulle palle. Avevo appena intuito cosa volesse dire la parola Tradimento.

In seguito sono iniziate le medie e, grazie ad un colpo gobbo della Teresa (mia madre ndr), mi sono ritrovato in una classe dove l'unica persona che potevo conoscere era la figlia di una sua compagna di scuola*. Questo tesoro di ragazza prima mi ha giurato che si sarebbe seduta nel banco con me, poi ha visto che le sue amichette prostitute facevano gruppo contro gli sfigati e mi sono ritrovato con un ripetente la cui unica ambizione era copiare da me anche i compiti da scrivere sul diario.

*Col passare degli anni questa ragazza è arrivata sesta a miss Italia...Strano che non sia diventata la mia migliore amica...

Fortuna vuole che la mia stupidità fosse contagiosa e negli anni successivi mi sono ritrovato con un interista sfegatato a giocare ogni pomeriggio in un campetto da calcio accuratamente asfaltato. E con diverse escoriazioni lungo il corpo. Com'ero a giocare a pallone? Beh a dire il vero non è che potessi lamentarmi perchè essere più scarso era impossibile.

Gli anni sono passati veloci (potrei fare il poeta) e contemporaneamente alle scuole superiori cominciavo la mia carriera calcistica. Con un ragazzo siamo diventati particolarmente intimi (ma ancora l'omosessualità non era affiorata) tanto da avere la certezza che con lui sarebbero arrivate anche le prime ragazze (a differenza mia lui aveva una discreta esperienza). Inutile dire quante slinguate abbia fatto lui e quante io... Scontro impari...Per non parlare di quella @#%$° £$%$*!@§ di sua mamma...

Verso la maggiore età il migliore amico erano diverse persone: stavo iniziando a capire che non può essere un solo attore ad indossare i panni del Best Friend ma diversi personaggi potevano darmi qualcosa che nessun altro aveva. Con qualcuno uscivo per fermare le ragazze, con un altro per giocare pomeriggi interi alla Play Station. Ricordo che con uno passavo diverse ore a parlare di "Discorsi filosofici" che, rivisti oggi, sembrano più simili ad una rubrica di Top Girl (Top Gay nel nostro caso). Però con ciascuno di loro era bello stare, anche solo per bersi una bottiglia di vodka alla pesca in un vicolo buio sotto casa mia. Minchia che ciucche...

Oggi...Beh oggi l'amicizia è fondamentale tanto quanto un rapporto di coppia. Sapere di avere qualcuno su cui contare (oltre al/alla proprio/a partner), sapere che dalla cacca qualcuno si prodigherà per tirarci fuori, anche a costo di sporcarsi un po' è necessario per sopravvivere. Avere persone con cui scherzare, sfogarsi, piangere, ubriacarsi, confidarsi, confrontarsi, insultarsi, giocare fino alle 4 del mattino a Pes....

E magari anche mandarsi sanamente affanculo!

Vi voglio bene.

Giochino

Ieri ho fatto un gioco. Praticamente ho preso delle scatole molto grosse, degli scatoloni e...no cioè, erano proprio enormi praticamente delle case al piano terra senza tetto. Non è importante dove le abbia trovate, il gioco lo faccio io come diavolo mi pare.

E niente ero qui con queste tre case scoperchiate (non ho detto che erano tre?), ho preso delle persone a caso sulla faccia della terra e le...come dove le ho trovate? Ma porco cazzo posso fare il giochino o me lo dovete fare a fette per ogni frase che scrivo?

Riassumendo: 3 case scoperchiate (per vederci meglio dentro), 6 persone (possibilmente coppie), 1 coppia per ogni casa. Nella prima casa ho dato pochissimi soldi, un arredamento minimale, ho strappato un braccio a lei, una gamba a lui, un telefono che suona e dall'altra parte una voce dice sempre Abbiamo esaminato il suo curriculum e lei non rientra nelle esigenze della nostra società e due pacchi di preservativi subdolamente bucati.

Seconda casa: due lavori onesti a 1000 euro al mese, tutti i comfort di una casa normale (tv, elettrodomestici di marca, connessione a internet 56k, pillola anticoncezionale), qualche amico che possono sentire telefonicamente e una doccia idromassaggio.

Nell'ultima casa invece ho rivestito le pareti d'oro, fatto installare elettrodomestici di ultima generazione con diamanti incastonati, ho messo Sky, Mediaset Premium, Dahlia, una massaggiatrice thailandese e Ruud (un cingalese dalle evidenti sproporzioni falliche), ho dato loro la possibilità di fare feste e, senza lavorare, guadagnano 15.000 euro netti al mese.

Volete sapere com'è andata a finire? Dopo 1 settimana mi hanno scritto una lettera:

Casa 1 - Grazie Dio per tutto quello che ci hai dato: ci hai regalato la vita e la possibilità di procreare, ci dai la speranza di trovare un lavoro ogni giorno e ci amiamo tantissimo grazie a te.

Casa 2 - Ciao Dio, non è che si potrebbe avere Sky? Qui ci spacchiamo un po' il cazzo la sera, soprattutto quando lei ha il ciclo.

Casa 3 - Oh John! Cos'è sta merda di televisore 52 pollici? Mettimi un po' un proiettore di platino nell'ala ovest.

Ho tratto due conclusioni, un po' banali a dir la verità ma visto che le traggo io...

Principalmente ho capito che se non hai un cazzo nella vita credi fortemente in dio così almeno hai la speranza di stare bene quando finirai questa agonia chiamata Vita.

Inoltre è evidente da questo esperimento (che vi giuro ho fatto sul serio perchè dovete necessariamente mettere in dubbio la mia sincerità?) come la natura umana ci costringa a lamentarci pura avendo tutto dalla vita (e a quel punto dio non è più utile per sopravvivere).

Però non toccarmi Sky! Bruciami, picchiami, fustigami, strappami le gonadi a mani nude ma Sky no! Non si può vivere senza calcio nè film in anteprima.

La settimana prossima rifaccio lo stesso giochino con 33 minatori cileni in una casa senza tetto, senza aria, senza cesso, senza donne, senza porno e senza dio. Nella seconda ci metto 10 preti e 10 bambini che, appena toccati, danno una scossa di 1500 Watt al malcapitato (ovviamente nasconderò questo dettaglio ai messaggeri di dio).

Nell'ultima ci infilo Balotelli insieme a 100 tifosi interisti che hanno visto Inter - Barcellona lo scorso anno mentre lui scagliava la maglia a terra.

E poi ci si lamenta...mah...

A lavorare, andate a lavorare...

I calciatori sono sul piede di guerra, sono imbufaliti! Pensate un po': comprando 1 macchina* al giorno non riescono ad arrivare a fine mese!! E allora tutti i piazza, tutti a Roma ad intasare le strade e a creare disagio! Per "tutti" si intendono Tutti i procuratori perchè gli stronzi sono impegnati a gestire le loro attività secondarie (ristoranti, linee di moda, pubblicità, night club, trans & coca, scommesse illegali, prostitute minorenni, guida in stato di ebrezza).

*valore minimo dell'auto: 50.000 euro

Ho letto attentamente gli 8 punti della discordia secondo i quali i calciatori avrebbero deciso di scioperare. Come a dire Non gioco più finché la mamma non mi dà la merenda.

Ecco quello che ho capito:

PUNTO 1: FLESSIBILITÁ DEL CONTRATTO

I calciatori vengono retribuiti soprattutto in base ai risultati. Non sono liberi professionisti, ci sta che un minimo fisso lo debbano avere (parlando però di migliaia di euro, potrebbero anche impegnarsi di più sti stronzi).

PUNTO 2: LAVORO IN ESCLUSIVA

E' giusto che un calciatore abbia anche un'altra attività oltre al calcio. E' giusto se guadagna meno di 2.000 euro al mese perchè sennò piove sempre sul bagnato, cazzo! Sono capaci tutti a chiamarsi Vieri, a diventare proprietari della Sweet Year, a far vedere la maglietta ogni volta che si fa un gol e diventare ancora più ricchi del ricco di prima! Non credo che Bentivoglio (Chievo Verona) avrebbe lo stesso successo...

PUNTO 3: COMPORTAMENTO

Condotta etica anche fuori dal campo. Altrimenti ti strappo i legamenti, li condisco con abbondante bottarga e me li mangio al lunedì sera mentre guardo il posticipo di serie B. Hai capito Adriano? BaloMerda sei già sulla mia tavola imbandita...

PUNTO 4: CURE MEDICHE

Il medico lo sceglie la Lega. Il dottore di Mutu non è iscritto all'albo dei medici. All'Hollywood non c'è un equipe di chirurghi. Una flebo prima della partita non è considerabile come "ricostituente".

PUNTO 5: SANZIONI

Sanzioni automatiche o decisione presa caso per caso? Maledetti stronzi vi spacco la schiena!! Se io sgarro in ufficio mi becco una lettera di richiamo e alla terza sono A CASA mentre voi vi permettete di fare le teste calde in campo? Certo, basta chiedere scusa in conferenza stampa, versare due lacrime, mostrare la maglietta di Nelson Mandela che limona con John Lennon e tutto è ok, giusto?

Ti tolgo un mese di stipendio e lo devolvo ai Pirati dei Caraibi piuttosto!!

PUNTO 6: COLLEGIO ARBITRALE

Capo del collegio arbitrale uno esterno al calcio. Stranamente hanno ragione i calciatori: mi sembra strano che si possa dare il potere a Piero Marrazzo solo perchè è un esperto di uomini in pantaloncini...

PUNTO 7: PREPARAZIONE E ALLENAMENTO

La Lega dice che una squadra può mettere fuori rosa il giocatore. Giusto, è così che si fa. Fai il cretino? In tribuna, pezzo di stronzo! Insulti il tuo allenatore? Lapidazione negli spogliatoi. Rilasci dichiarazioni contro la tua società? Un bella zappa e via per la tua strada...

PUNTO 8: RIFIUTO DI TRASFERIMENTO

Un giocatore è costretto a trasferirsi a parità di ingaggio se una squadra fa un'offerta e la società lo vuole vendere. I calciatori non ci stanno. Sapete cosa succede se la mia azienda chiude e si sposta a Roma? No, non mi chiama la Sampdoria per fare il quarto portiere, ve lo assicuro...

Sono schifato. Schifato ed indignato. Persone che guadagnano una marea di soldi, che dovrebbero leccare i campi da calcio ogni fottuta domenica e che sarebbero obbligati a baciare ogni tifoso sulla bocca, si permettono di scioperare?

Ma la colpa è nostra (in realtà vostra perchè io ho smesso da anni di tifare) perchè pur essendo in cassa integrazione fate l'abbonamento allo stadio, prendete Sky Calcio, vi picchiate in strada per quei 4 coglioni che vi prendono per il culo.

Ricordate che loro possono comprarvi, quando vogliono.

Se vi becco in piazza vi tiro le pietre, ve lo giuro...

Incapace di intendere o stronzo intenditore?

Mi capita sempre più spesso di seguire processi (o stralci di processi) dove, manco a farlo apposta, l'avvocato è uno stronzo senza cuore. Ok, la figura in questione non è che sia proprio la mia preferita (non è la preferita di nessuno) però se non hai un amico avvocato puoi anche impiccarti perchè prima o poi ti uccideranno tra multe, assicurazioni, scadenze, inghippi burocratici, omicidi, patteggiamenti...

Beh sta di fatto che, qualsiasi fosse il processo in questione (il meno grave era un boscaiolo che segava a metà i bambini, dava la parte di sotto ai preti e quella di sopra la usava come vaso da fiori pena minima: 56mila anni in un carcere di soli gay cingalesi), veniva intervistato un avvocato di nome Lucifero Satanista de La Nerchia che senza nemmeno guardare la telecamera diceva La pena inflitta al mio assistito è ingiusta in quanto è stata dichiarata l'incapacità di intendere e di volere.

Traduzione: Porca puttana se voglio prendere i soldi lo dichiaro stupidissimo tanto la legge è fatta a cazzo di cane e gli danno gli arresti domiciliari.

Ma possibile che solo io pensi che questo escamotage sia la cosa più sbagliata che possa esistere? Possibile che nessuno sia in grado di mettersi una mano sul cuore e dire Cazzo, sto qui ha ammazzato 25 persone perchè è pazzo...Che facciamo? Lo rimettiamo in libertà vigilata o proiettile in testa? No vabbè non ho voglia di fare un discorso sulla pena di morte, no davvero...Lungi da me...Però un bel proiettile...

Ogni buon contadino ci insegna che l'erba grama va estirpata (oltre a non sapere che formaggi e pere siano una delizia) perchè non c'è modo di guarirla ma, soprattutto, intaccherebbe negativamente l'erba buona. Cosa serve allora questa gramigna? A niente, meno di niente, meno di un cesso senza carta igienica. Meno di questo blog.

Sono anni che intasiamo le prigioni e poi siamo costretti a dare l'indulto a centinaia e centinaia di bestie. E loro? Difesi da fior fiori di avvocati senza scrupoli pronti a giurare che la propria madre li ha partoriti dall'ano pur di fare carriera (e a giudicare dai comportamenti, essere degli stronzi è il complimento migliore che si possa fare loro).

Una volta parlando con uno studente di Giurisprudenza con finalità penaliste, gli chiesi:

Ma tu difenderesti Anna Maria Franzoni pur essendo palesemente colpevole?

Nessuno è mai colpevole fino a che non è dimostrato.

Ma cristo ha massacrato il figlio!!

Non è dimostrato.

Dimostra che questa forchetta non ti sta infilzando la retina!

C'è la predisposizione per essere senza cuore. Gli avvocati civili invece sono tanto utili (quando ne conosci almeno uno) quanto stronzi (quando litighi con uno) ma almeno non mandano a piede libero un pluriomicida poichè incapace di intendere e di volere. Incapace di prendere un martello e non volerlo spaccare sulla testa alla madre? Più proiettili, un caricatore pieno...

A Taormina non far sapere quando è puttana sua madre tutte le sere.

PS: FletcherLynd, mi aspetta un commento da te ma non farmi chiudere il blog ti prego...

Lettera anonima

"La chiesa dice il vero: I froci spuntano come funghi velenosi, sporchi malati!

Che poi è vero perchè quando vai in un posto e ci trovi un frocio, cominci a sentire questa puzza di frociaggine. Per non parlare dei pezzi di frocio che lasciano cadere al loro passaggio, delle piccole molecole frocie pericolosissime per gli altri esseri viventi (ho visto persone che si infrociavano quando le calpestavano).

"Quando invece si parla di preti, beh, non si può che parlar bene: possiedono una profumazione divina eccelsa, il suono delle campane abbellisce la loro voce, elargiscono amore a piene mani soprattutto a persone di età inferiore ai 6 anni (e non solo le mani ne sono piene).

"Gli eterosessuali, invece, sono un po' come i preti ma danno molto meno amore. O meglio, ne danno un sacco ad una sola categoria di persone: le donne vogliose. E niente campane, il din don dan è riservato ai puri e non ai profani da 4 soldi che fanno sesso prematrimoniale (oddio solo a scriverlo mi sento male, corro un attimo dentro al tabernacolo).

"I preti froci non esistono, sono un'associazione che non è stata creata dal buon dio perchè lui ha buon gusto e ha preferito mettere al mondo il cancro, la peste bubbonica, Rosy Bindi e Marrazzo.

"I trans sono un errore di Matrix, come il deja vu.

"Poi ci sarebbero tutte le categorie inferiori quali gli ermafroditi, il papa, Enrico Papi, i testimoni di geova (peggio dei froci), Amanda Lear e Platinette. Però mi preme parlarvi ancora dei froci...

Non tutti sanno che loro, durante l'atto sessuale (che chiameremo frociata) usano invocare satana rovesciando delle croce, sgozzando delle vergini e scopando dei capretti (rituali detti frociuali).

Amano cantare a squarciagola le canzoni di Malgioglio e di Elton John, ballano solo se vestiti da Village People e urlano Uuhuuuh quando appare Lady Gaga in televisione.

Non possono frequentare la chiesa perchè dio ha detto Ama il prossimo tuo come te stesso purchè non cerchi di sbattertelo in culo ma soprattutto tra i 10 comandamenti c'è Abbasso i froci.*

* probabile distorsione della realtà

"I froci sono un problema per tutto il mondo, dobbiamo fare in modo che essi spariscano dalla faccia della terra. Basta frociate!!

Un frocio buono è un frocio evirato! W la chiesa, abbasso i froci, w dio, abbasso gay, il signore non vi salverà ma vi farà bruciare tra le fiamme dell'inferno maledetti piglianculo a tradimento ciuccia banane vi ammazzeremo tutti sul rogo...."

A questo punto la lettera si interrompe, sono stati trovati dei morsi e tracce di saliva.

Però la firma è leggibile, così come lo stranissimo timbro sul francobollo...

"Penitente Anonimo Palpabilmente Angelico"

Quando....

Quando vedi una vestita in modo appariscente e le dai della troia senza pensarci troppo su...

...e poi vai a letto con uno sposato e padre di famiglia.

Quando in macchina qualcuno fa una manovra un po' avventata e tu gli urli Figlio di puttana! con le corna alzate...

...e poi non rispetti uno STOP grande quanto una casa dicendo E vabbè dai, rilassati.

Quando straparli male delle persone che ti circondano spiattellando tutti i loro segreti e inventandone degli altri per far più scoop...

...e poi pianti un casino se scopri che qualcuno ha detto che sei un po' antipatico.

Quando i tuoi colleghi non sanno fare un cazzo, lavorano male e sono degli incompetenti...

...e poi se scoppia un casino per colpa tua vai a piangere in bagno e, tornando, dici Non potevo prevederlo, non è così grave.

Quando chi guarda il Grande Fratello è veramente un cretino celebroleso...

...e poi il Wrestling è il tuo sport preferito.

Quando dici che i palestrati sono tutto muscoli e niente pisello...

...e tu il pisello non lo vedi per colpa della pancia (che non è un muscolo ndr).

Quando i parenti sono una gran rottura di palle...

...e quando ti nasce una figlia non la fai uscire di casa fino a 22 anni.

Quando l'Inter ha una squadra di soli stranieri, vince perchè ha i soldi e sono degli stronzi...

...e tu daresti 2 anni di stipendio per vincere la Champions League col Sassuolo.

Quando scrivi un blog dicendo Non lo faccio per essere letto ma perchè mi piace scrivere...

...e poi dai i pugni sulla scrivania perchè hai ricevuto solo 50 click anzichè 60 in un giorno.

Quando tutti i capi sono degli stronzi sfruttatori ...

...e poi metti Il Vestito Buono durante le riunioni con i dirigenti.

Quando Balotelli è un pezzo di merda, stronzo, arrogante, ignorante, puzzone, coccobanana...

...e preghi ogni sera di diventare come lui per non avere più problemi nella vita.

Quando Quella lì è una troia perchè l'ha data a tutti...

...e fingi di essertela fatta pure tu nonostante nei "tutti" tu non ci sia mai.

Quando chi gioca alle consolle è un anti-figa...

...e poi impazzisci se un 13enne ti batte nell'unico videogioco in cui tu sia bravo.

Quando chi ha la suoneria del telefono alta è un irrispettoso maleducato rottoinculo...

...e poi tu dimentichi il cellulare sulla scrivania con la suoneria di Furia a cavallo del west a tutto volume.

Quando tutti non capiscono un cazzo...

...e poi se non capisci qualcosa tu Me la puoi rispiegare?

Ecco, allora così va bene vero? Se lo fai tu allora è giustificato, giusto?

Senti, vaffanculo.