Incapace di intendere o stronzo intenditore?

Mi capita sempre più spesso di seguire processi (o stralci di processi) dove, manco a farlo apposta, l'avvocato è uno stronzo senza cuore. Ok, la figura in questione non è che sia proprio la mia preferita (non è la preferita di nessuno) però se non hai un amico avvocato puoi anche impiccarti perchè prima o poi ti uccideranno tra multe, assicurazioni, scadenze, inghippi burocratici, omicidi, patteggiamenti...

Beh sta di fatto che, qualsiasi fosse il processo in questione (il meno grave era un boscaiolo che segava a metà i bambini, dava la parte di sotto ai preti e quella di sopra la usava come vaso da fiori pena minima: 56mila anni in un carcere di soli gay cingalesi), veniva intervistato un avvocato di nome Lucifero Satanista de La Nerchia che senza nemmeno guardare la telecamera diceva La pena inflitta al mio assistito è ingiusta in quanto è stata dichiarata l'incapacità di intendere e di volere.

Traduzione: Porca puttana se voglio prendere i soldi lo dichiaro stupidissimo tanto la legge è fatta a cazzo di cane e gli danno gli arresti domiciliari.

Ma possibile che solo io pensi che questo escamotage sia la cosa più sbagliata che possa esistere? Possibile che nessuno sia in grado di mettersi una mano sul cuore e dire Cazzo, sto qui ha ammazzato 25 persone perchè è pazzo...Che facciamo? Lo rimettiamo in libertà vigilata o proiettile in testa? No vabbè non ho voglia di fare un discorso sulla pena di morte, no davvero...Lungi da me...Però un bel proiettile...

Ogni buon contadino ci insegna che l'erba grama va estirpata (oltre a non sapere che formaggi e pere siano una delizia) perchè non c'è modo di guarirla ma, soprattutto, intaccherebbe negativamente l'erba buona. Cosa serve allora questa gramigna? A niente, meno di niente, meno di un cesso senza carta igienica. Meno di questo blog.

Sono anni che intasiamo le prigioni e poi siamo costretti a dare l'indulto a centinaia e centinaia di bestie. E loro? Difesi da fior fiori di avvocati senza scrupoli pronti a giurare che la propria madre li ha partoriti dall'ano pur di fare carriera (e a giudicare dai comportamenti, essere degli stronzi è il complimento migliore che si possa fare loro).

Una volta parlando con uno studente di Giurisprudenza con finalità penaliste, gli chiesi:

Ma tu difenderesti Anna Maria Franzoni pur essendo palesemente colpevole?

Nessuno è mai colpevole fino a che non è dimostrato.

Ma cristo ha massacrato il figlio!!

Non è dimostrato.

Dimostra che questa forchetta non ti sta infilzando la retina!

C'è la predisposizione per essere senza cuore. Gli avvocati civili invece sono tanto utili (quando ne conosci almeno uno) quanto stronzi (quando litighi con uno) ma almeno non mandano a piede libero un pluriomicida poichè incapace di intendere e di volere. Incapace di prendere un martello e non volerlo spaccare sulla testa alla madre? Più proiettili, un caricatore pieno...

A Taormina non far sapere quando è puttana sua madre tutte le sere.

PS: FletcherLynd, mi aspetta un commento da te ma non farmi chiudere il blog ti prego...

Lettera anonima

"La chiesa dice il vero: I froci spuntano come funghi velenosi, sporchi malati!

Che poi è vero perchè quando vai in un posto e ci trovi un frocio, cominci a sentire questa puzza di frociaggine. Per non parlare dei pezzi di frocio che lasciano cadere al loro passaggio, delle piccole molecole frocie pericolosissime per gli altri esseri viventi (ho visto persone che si infrociavano quando le calpestavano).

"Quando invece si parla di preti, beh, non si può che parlar bene: possiedono una profumazione divina eccelsa, il suono delle campane abbellisce la loro voce, elargiscono amore a piene mani soprattutto a persone di età inferiore ai 6 anni (e non solo le mani ne sono piene).

"Gli eterosessuali, invece, sono un po' come i preti ma danno molto meno amore. O meglio, ne danno un sacco ad una sola categoria di persone: le donne vogliose. E niente campane, il din don dan è riservato ai puri e non ai profani da 4 soldi che fanno sesso prematrimoniale (oddio solo a scriverlo mi sento male, corro un attimo dentro al tabernacolo).

"I preti froci non esistono, sono un'associazione che non è stata creata dal buon dio perchè lui ha buon gusto e ha preferito mettere al mondo il cancro, la peste bubbonica, Rosy Bindi e Marrazzo.

"I trans sono un errore di Matrix, come il deja vu.

"Poi ci sarebbero tutte le categorie inferiori quali gli ermafroditi, il papa, Enrico Papi, i testimoni di geova (peggio dei froci), Amanda Lear e Platinette. Però mi preme parlarvi ancora dei froci...

Non tutti sanno che loro, durante l'atto sessuale (che chiameremo frociata) usano invocare satana rovesciando delle croce, sgozzando delle vergini e scopando dei capretti (rituali detti frociuali).

Amano cantare a squarciagola le canzoni di Malgioglio e di Elton John, ballano solo se vestiti da Village People e urlano Uuhuuuh quando appare Lady Gaga in televisione.

Non possono frequentare la chiesa perchè dio ha detto Ama il prossimo tuo come te stesso purchè non cerchi di sbattertelo in culo ma soprattutto tra i 10 comandamenti c'è Abbasso i froci.*

* probabile distorsione della realtà

"I froci sono un problema per tutto il mondo, dobbiamo fare in modo che essi spariscano dalla faccia della terra. Basta frociate!!

Un frocio buono è un frocio evirato! W la chiesa, abbasso i froci, w dio, abbasso gay, il signore non vi salverà ma vi farà bruciare tra le fiamme dell'inferno maledetti piglianculo a tradimento ciuccia banane vi ammazzeremo tutti sul rogo...."

A questo punto la lettera si interrompe, sono stati trovati dei morsi e tracce di saliva.

Però la firma è leggibile, così come lo stranissimo timbro sul francobollo...

"Penitente Anonimo Palpabilmente Angelico"

Quando....

Quando vedi una vestita in modo appariscente e le dai della troia senza pensarci troppo su...

...e poi vai a letto con uno sposato e padre di famiglia.

Quando in macchina qualcuno fa una manovra un po' avventata e tu gli urli Figlio di puttana! con le corna alzate...

...e poi non rispetti uno STOP grande quanto una casa dicendo E vabbè dai, rilassati.

Quando straparli male delle persone che ti circondano spiattellando tutti i loro segreti e inventandone degli altri per far più scoop...

...e poi pianti un casino se scopri che qualcuno ha detto che sei un po' antipatico.

Quando i tuoi colleghi non sanno fare un cazzo, lavorano male e sono degli incompetenti...

...e poi se scoppia un casino per colpa tua vai a piangere in bagno e, tornando, dici Non potevo prevederlo, non è così grave.

Quando chi guarda il Grande Fratello è veramente un cretino celebroleso...

...e poi il Wrestling è il tuo sport preferito.

Quando dici che i palestrati sono tutto muscoli e niente pisello...

...e tu il pisello non lo vedi per colpa della pancia (che non è un muscolo ndr).

Quando i parenti sono una gran rottura di palle...

...e quando ti nasce una figlia non la fai uscire di casa fino a 22 anni.

Quando l'Inter ha una squadra di soli stranieri, vince perchè ha i soldi e sono degli stronzi...

...e tu daresti 2 anni di stipendio per vincere la Champions League col Sassuolo.

Quando scrivi un blog dicendo Non lo faccio per essere letto ma perchè mi piace scrivere...

...e poi dai i pugni sulla scrivania perchè hai ricevuto solo 50 click anzichè 60 in un giorno.

Quando tutti i capi sono degli stronzi sfruttatori ...

...e poi metti Il Vestito Buono durante le riunioni con i dirigenti.

Quando Balotelli è un pezzo di merda, stronzo, arrogante, ignorante, puzzone, coccobanana...

...e preghi ogni sera di diventare come lui per non avere più problemi nella vita.

Quando Quella lì è una troia perchè l'ha data a tutti...

...e fingi di essertela fatta pure tu nonostante nei "tutti" tu non ci sia mai.

Quando chi gioca alle consolle è un anti-figa...

...e poi impazzisci se un 13enne ti batte nell'unico videogioco in cui tu sia bravo.

Quando chi ha la suoneria del telefono alta è un irrispettoso maleducato rottoinculo...

...e poi tu dimentichi il cellulare sulla scrivania con la suoneria di Furia a cavallo del west a tutto volume.

Quando tutti non capiscono un cazzo...

...e poi se non capisci qualcosa tu Me la puoi rispiegare?

Ecco, allora così va bene vero? Se lo fai tu allora è giustificato, giusto?

Senti, vaffanculo.

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 8

Sono tornato!! Vacanze finite, si torna a lavoro, si torna alla quotidianità, si torna alla noia, si torna al freddo....

....

Sono tornato!! E torno col blog in diretta. Fortuna vuole che sia l'ultimo post del mese quindi NRG a manetta (anche perchè sono troppo rilassato psicologicamente per risultare coinvolgente con un intervento decente...sono un demente...).

Grazie a voi pazzi che, nonostante il mese estivo e vacanziero, avete riempito 14 pagine di ricerche con le oscenità più indicibili (principalmente legati a spiaggia, mare e topless...maniaci...). Anzi "dicibilissime" visto che sto per pubblicarle senza peli sul glande.

Si comincia! (fonte ShinyStat).

- Ricerche soft -

• augelli saccapoche (i cuochi spopolano sul mio blog)
• come si trasmettono i finghi sul pene (facendosi la diccia senza ciabitti)
• cucciari geppi nuda (oddio noooooooooo)
• divina che trombarsi la cugina l'ha inventato (anche Petrarca legge Il Ragno Velenoso)
• foto donna neandertal (vedi anche Geppi Cucciari)
• il grosso pisello (nuovo blog-reality)
• la prima volta vengo subito (la seconda ti fai aspettare?)
• marina berlusconi topless (incredibile che sia stata cercata 8 volte....)
• perchè dopo una sega si è stanchi (dipende a chi la fai)
• vengo subito cosa devo mangiare (almeno dammi il tempo di buttare la pasta)

- Ricerche Hard -

• bambino con il pene grande / video chierichetti che sborrano (come si fa a mettere il filtro anti-preti oltre che anti-spam?)
• donare la sborra (a quante ragazze lo abbiamo detto fingendoci gentili...)
• donzelle o cazzi di re (o uno o l'altro)
• sborrate a fiumi mai viste gratis (se sono "mai viste" dubito che saranno gratis)
• sborrate senza frontiere (presenta Ettore Andenna)
• sperma a grumi (devi pulire il filtro allora)
• un cazzo nero dentro mia moglie (come avete fatto a toglierlo?)
• una sniffata di figa (occhio all'antidoping)

Ma il vincitore assoluto del mese di agosto è

c'ho certi cazzi mafa' che manco tu che sei pratica li hai visti mai!

per evidente superiorità e incomprensibilità (del mio cervelletto*)!

Back to work...sigh...

*aggiunta in seguito a segnalazione.

La palma del numero 1 passa a sborrate senza frontiere perchè ricorda la mia infanzia con Giochi senza Frontiere però in questo caso sono tutti nudi.

Il Paninaro venuto dallo spazio

L'altro pomeriggio ho commesso uno dei più gravi errori che l'uomo possa fare: accendere la televisione alle 18. Non mi aspettavo chissà quali capolavori del piccolo schermo ma una partita tra Sangiovannese e Monopoli del 1986 su Rai 3 sarebbe stato un successo.

Invece mi sbuca il faccione serio e interessato di Barbara d'Urso mentre discute con una voce fuori campo, non inquadrata, sulla fine del mondo del 21/12/2012 (maddai, fosse stato il 2112 sarebbe stato palindromo!).

Enzo, visto che la gente non capisce, e nemmeno io, il 21 dicembre ci sarà la fine del mondo?

La telecamera stacca e va ad inquadrare Enzo Braschi. Mi sarei aspettato di più Enzo Ferrari dall'aldilà ma Braschi...No dai, Braschi no.

Ma cazzo lui era quello che diceva

Vado in paninoteca e mi mitraglio una bella compilation di paninazzi che mi smerigliano tutta la gargarozza

e ora mi parla della profezia Maya, di alieni e delle sue rughe che sembrano scrivergli stronzo sulla fronte?

Allora mi informo un pochino sull'ex Paninaro di Drive In (oltre che El Cucador) ed esce fuori che

• Enzo Braschi nasce a Genova, dove si laurea in Filosofia con una tesi sulla spiritualità dei Nativi americani delle Grandi Pianure.
• Dal 1996 al 2003 prende parte alla Danza del Sole - la cerimonia più sacra dei Nativi delle Grandi Pianure del Nord America - nelle Riseve dei Lakota dei Cheyenne River e Rosebud, e nelle Black Hills, le mitiche "Colline Nere" del sud Dakota.
• A partire dal 2000 si produce in un'assidua attività di conferenze e conduttore di seminari sulla cultura dei Nativi americani, sui cerchi nel grano, sulle Nazioni delle Stelle (quelli che noi chiamiamo gli alieni), sulle profezie Hopi e Maya relative al 2012, sia nel nostro Paese sia all'estero.

Certo. Enzo Braschi sostiene dei comizi pro alieni. Dicendo Troooooppo giusto alla fine di ogni intervento? O cominciando sostenendo Sono io...il paninaaaaaarooooooo.

Ci siamo un po' rotti il cazzo di sti zozzoni che sono diventati famosi grazie al trash e che ora si rivendono come persone acculturate.

Lino Banfi è un nonno modello che tutti vorrebbero: perchè quando toccava le tette alla Fenech picchiandosi sulla testa dicendo Maronna benedetta non lo voleva nessuno come baby sitter?

Paolo Villaggio è diventato un intellettuale dopo anni che cercava di leccare la signorina Silvani.

Abantantuono ormai è un opinionista calcistico: griderà ancora Viuleeeeeeenza durante le interviste?

Ah sto per scrivere un libro psicologico che tratterà della quantistica aerospaziale.

Ammesso che voglia dire qualcosa...

Il riso abbonda nella credenza di casa tua

Ci sono persone e persone. Più un altro tot di persone che non sto certo qua a citare altrimenti dovrei anche parlare delle altre persone che stavo per escludere. Di sicuro però posso dire che alcune di queste persone fanno proprio ridere. Praticamente quando vai in un posto o organizzi qualcosa speri che queste persone ci siano perchè sai per certo che con loro ti divertirai, diranno due cazzate che ti faranno pisciare addosso.

Ovviamente queste persone sono egocentriche perchè devono far ridere e non smetteranno di dire cagate finchè non saranno soddisfatte, fino a che il loro spettacolino comico e gratuito non riceverà il giusto applauso. Perciò queste persone o le odi o le ami perchè risultano pesanti (se non le ami) e non le vorresti vedere mai. MAI.

Ecco io rientro in questa categoria: piaccio a un tot di persone perchè a loro piace il mio umorismo, piace il mio modo di pormi, piace la mia faccia e il fatto che da ubriaco paghi spesso da bere (in realtà la faccia no, non piace nemmeno al mio specchio).

Perchè sono così? Che studi ho fatto? Dove ho imparato certe nozioni? Grazie per le domande, fa sempre piacere rispondere ai vostri quesiti. Soprattutto se me li faccio da solo.

Il segreto del mio successo (che non ho) è essere brutti. Praticamente dai 6 ai 18 anni bisogna essere un repellente naturale per la gnocca, bisogna avere un pessimo gusto nel vestire e aiuta moltissimo possedere degli occhiali da Harry Potter povero (non esistendo ancora la versione cinematografica del mago più frocio della storia la situazione era decisamente peggiore).

Avendo affinato la mia tecnica (12 anni di lavoro, vorrei un po' vedere...) non faccio fatica a riconoscere quelli che non fanno ridere. Ma soprattutto quelli che vorrebbero ma proprio non ce la fanno. Quelli che Ti giuro che mi impegno e un pochino faccio sorridere...

Sono i peggiori.

Conosco decine e decine di persone che devono intrufolarsi nei discorsi dicendo una qualsiasi cagata che, nel 98% dei casi, non fa ridere. E se per caso facesse ridere, sicuramente non sarà stata una battuta voluta.

Io: Capo senti ci sarebbe questo problema

Capo: Cosa?

Io: praticamente il cliente Spremiagrumi...

Stronzo: Ci ha spremuto le palle

Io: Sì vabbè ma ora non c'entra

Stronzo: Non c'entra no un agrume in un buco così piccolo!

Io: Ma quale buco? Comunque è un casino quindi...

Stronzo: Casino del buco degli agrumi ahahahah

Io: STAI ZITTO! ZITTOOO!!! TI AMMAZZO DI CALCI!!!

Finchè non vedono/sentono una risata, continueranno a dire stronzate sempre peggiori, sempre più idiote, sempre meno divertenti.

Preferisco di gran lunga quelli che non fanno ridere, sanno di non far ridere e non si impegnano nemmeno a provarci.

La conosci quella del napoletano che va in Amazzonia...

Le barzellette non mi fanno ridere e non le so raccontare.

Ah, ok...Andiamo a farci un aperitivo al cimitero?

Vi prego, se non fate ridere cambiate mestiere. Magari siete bravissimi a spaccare le noci con i bulbi oculari, o sapete giocare a beach volley senza pallone. Ma niente battute, niente barzellette, niente risatine, niente doppi sensi. Niente di niente. N I E N T E.

Grazie, ora vado in ferie (cioè mentre leggerete ci sarò già in ferie con le palle a mollo nel mar Tirreno)

Non averci mai capito un cazzo è una qualità

Un pregio che porto nel mio bagaglio di sapienza da sempre è capire con largo anticipo le situazioni della vita. E con largo anticipo intendo qualche anno/decennio di distanza.

A 8 anni, causa cambio di scuola, ho subito legato con 2/3 ragazzini che mi sembravano i più simpatici.

Uno dei tre è un delinquente che bazzica sotto casa mia, un altro credo sia finito in riformatorio a 13 anni.

Crescendo le cose sono state sempre più chiare: scelte scolastiche, politiche, culturali, sociali...

Il mio futuro doveva essere davanti ad un pc per un minimo di 8 ore al giorno.

Ricordo un colloquio che riprendeva questo discorso...

Dunque sig. Ragno, se lei tornasse indietro farebbe sempre ing. Informatica? (aspettandosi una risposta affermativa)

No, farei Scienze della Comunicazione.

Sta scherzando?

No però magari vado via...

A 24 anni è un po' complicato cambiare completamente strada...

Meno male che nella vita reale, a contatto con le persone, il mio sapere superiore la faceva da padrone. Ho sempre voluto dire le cose come stanno, non ho mai avuto peli sulla lingua e anche nella vita di coppia sapevo come comportarmi, non mi sarei mai fatto mettere i piedi in testa.

Ora sono considerato un egocentrico.

La gente sostiene che io parli alle spalle (e troppo).

La mie prime due relazioni sono durate 4 e 2 anni e sono stati dei tormenti che al confronto la Divina Commedia di Dante era ambientata in un villaggio turistico della Alpitour.

Alle porte dei 30 finalmente ho preso il giusto sentiero: lavoro sicuro in una grande azienda nazionale, rapporto di coppia stabile e stile di vita corretto.

L'azienda è in crisi e ci vogliono chiudere (per non parlare degli aumenti che non vedrò fino al 2025). Declino cominciato appena dopo la mia assunzione.

Sono felice con la mia ragazza, peccato per i 300 km che ci dividono durante la settimana.

Sono ingrassato di circa 45 kg nell'ultimo anno, ho la schiena che fa crick crock mentre faccio le scale di casa e ho smesso di andare in palestra causa Palle Piene (nome medico palleus pienus orchitex).

Però sono fortunatissimo al gioco!

Dai, butto questi ultimi 50 euro sul rosso

NERO

Mavaffanculova....

Date le premesse non posso che augurarvi un futuro pieno di gioia e felicità.

Mi sento che sarete tutti fortunati!!