Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 23

Il mese di bruma, dinanzi mi scalda, e di dietro mi consuma.

Il mese di bruma sarebbe quello di novembre ma leggendo il proverbio mi verrebbe da pensare di aver travisato qualcosa...
Dinanzi mi scalda --> Sono i maroni che diventano caldarroste
Dietro mi consuma --> Bruma in realtà è lui

Benvenuti alle NRG!
Sì lo so il blog ultimamente è moscio, scarno e poco credibile però non mi dovete rompere il cazzo.
Stronzi.
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• anna esposito (piacere, Ragno Velenoso)
• berlusconi buco del culo (ce l'ha rifatto)
• cosa mangia il cavallo (merda)
• dottore dottore dottore nel suso del cul va fan cul (famosa Val di Suso)
• glande grosso (glande e glosso?)
• gnocca sitter (non esiste, maiale!!)
• il pisello più grosso che abbia mai visto (quante volte me l'hanno detto... mai una volta sinceramente...)
• marta vincenzi nuda (che schifo cazzo CHE SCHIFO!!)
• zucche in topless (è Halloween)

- Ricerche Hard -

• assatanate di cazzi alle feste (queste feste non esistono, mi spiace)
• bavaglini sborrati (non vi sopporto più, ora le chiudo le NRG...)
• cazzo a trivella (black & decker)
• la fregna che te ceca (perchè spruzza lo spray al peperoncino?)
• piselli di maschi nudi cazzi (sì lo abbiamo capito che vuoi vedere dei peni...)
• semale con il cazzo da cavallo (semale????)

Vince l'innocenza questa volta. L'innocenza che fa rima con stupidità

inna moretti

Viva la sincerità

La cosa che unisce

Mi piacerebbe molto snocciolare con voi argomenti quali Mario Monti, Berlusca e le monetine che lo hanno colpito, Bersani e il suo non capire un cazzo mai di niente, Marta Vincenzi e la morte che gli augura ogni fottuto abitante di Genova, Bobo Vieri che fa Ballando con le stelle.
No davvero, lo vorrei tanto.
Ma mi sono rotto il cazzo... Mi sono stufato di argomenti seri, di gente che si lamenta, di accuse velate (v. post precedenti.).
BA
STA

Ora parliamo di patata.
Quella cosa che, quando hai 15 anni e porti degli occhiali come questi, riesci a mangiare solo se è ben cotta tagliata a dadini in un forno.
Quella che, pagando, sarebbe facile da prendere.
Quella che Siamo solo trombamici ma poi uno si innamora.

A volte penso a come sarebbe il mondo senza uomini che necessitano di patata, senza bisogni sessuali.
Immagino la Carfagna con una ramazza che pulisce il mio cortile con NESSUNO che le dà una manata sul culo.
Immagino Belen che zappa la terra e si rompe le sue belle unghie perfette. Anzi no perchè non esisterebbero estetisti perchè la bellezza sarebbe assolutamente inutile: nessuno ti vuole trombare!
Immagino Rosy Bindi che si sposa.

Passare l'adolescenza senza internet ha complicato molto la ricerca della gnocca: bisognava uscire per la strada, fermare le ragazze, chiedere loro il numero di casa...
Limonare era lontano anni luce, ecco perchè avevo una copia di Caballero ben nascosta nell'armadio.

Credo di avere almeno 1000 aneddoti relativi alla mia caccia alla patata (sembra una pietanza autunnale) tutti con un fattore comune evidente

Ciao usciresti con me
Guarda sei carino ma ho altro per la testa
Quelli non carini?

E mazzi di picche a non finire.

Poi si cresce, si va nelle discoteche, ci si aiuta con l'alcool per rompere il ghiaccio, si balla un po', ci si sente dire oooh ma vai un po' più in là!, ci si aiuta nuovamente con l'alcool per essere più spigliati, si lanciano occhiate, si comincia a vedere doppio, si vomita in bagno per stare meglio, ci si avvicina ad un mezzo scimmione con il lucidalabbra, si dice Shei bellisshima, si limona sentendo uno strano sapore di aglio, si torna a casa, il giorno dopo si scopre di avere 70 euro in meno, si pensa dove cazzo li ho spesi?, si torna in bagno a vomitare, si capisce dove sono stati spesi.

Oppure si paga.

La miglior patata
è quella pagata
[cit. Anonimo]

Finché è gratis, lamentiamoci. Poi si vedrà...

Alla fine la categoria peggiore sono i cosiddetti lamentoni. Loro trovano giubilo nel lamentarsi: lamentarsi che la loro vita è una merda, lamentarsi perchè il vicino di casa ha detto qualcosa di brutto nei loro confronti, lamentarsi perchè piove, lamentarsi perchè non piove, lamentarsi perchè fa caldo ed era meglio il freddo col piumone e 350 euro di bolletta del gas ma poi si stava meglio quando si stava peggio...
Siamo tutti un po' vittime, ma ci sono alcuni che sono più vittime di altri. E si lamentano.

Escludendo questo periodo della mia vita dove mi rendo conto che le persone sono completamente pazze (ma sono sempre più convinto di essere io quello anormale), la stragrande maggioranza della gente non aspetta altro che potersi lamentare di qualcosa.

Ci sono quelle persone che ogni giorno si lamentano del lavoro

Ah oggi sono stanco morto una giornata di merda a lavoro guarda uno schifoMa che lavoro fai?
Davanti al pc 8 oreAllora per lamentarti chiama questo numero: è un ragazzo che fa l'asfalto in autostrada. Dillo a lui che hai avuto una giornata di merda

Chi si lamenta del proprio stato fisico (non vorrei fare di tutta l'erba un fascio ma le donne sono maestre di questa tipologia) e ogni giorno ne hanno una diversa tra:

• Mal di testa
• Mal di gambe
• Mal di schiena (questo sono io)
• Mal di palle
• Mal di pancia
• Mal
• & much more...

Chi si lamenta dell'erba del vicino, chi del vicino stesso, chi trova capri espiatori e dà tutte le colpe del mondo a loro...

Vittime, tutte vittime di questo mondo crudele e cattivo che gli ha donato solo una vita agiata (sì agiata testa di cazzo, se riesci a leggere sto blog non sei messo male).

E poi?

Poi succede questo

5 terre, prima e dopo

E, dopo 10 giorni, questo

Genova, prima e dopo

E capisci che sei stato uno stronzo, un maledetto stronzo a lamentarti per una cazzata mentre la gente perde tutto, anche la vita.
Mentre tu sei al caldo, con la tua coperta e la tua vita (anche se triste) gli altri spalano fango e merda. Merda nei fiumi causata da chi non sa fare il proprio lavoro.

Ecco ora lamentati, arrabbiati per due cazzate.
Io non ne ho il coraggio.

Forza Genova

Giustizia...?

Non si può morire a 24 anni!
E invece sì, si può è succede fin troppo spesso.
Non si deve morire a 24 anni!
Perchè? Perchè è troppo presto? Presto per cosa?
Non è giusto morire a 24 anni!
Se fosse stato Totò Riina a morire a 24 anni, sarebbe stato giusto? O Al Capone o Hitler o Gheddafi o Enrico Varriale....

Morire a 24 anni è una fatalità, un'ingiustizia divina che si diverte a giocare con le nostre vite fin dal primo giorno.
Morire a 24 anni è, quasi sempre, una bastardata.

Morire a 24 anni per un incidente è difficile da digerire. Ma anche ammalarsi lo è. Anche rimanere paralizzati, scoprire un cancro, perdere un braccio mentre si lavora, perdere un figlio appena nato...

Morire a 24 anni smuove i cuori delle persone, porta ai funerali una valanga di gente, fa piangere il 90% degli esseri umani davanti ad una televisione, fa dimenticare tutte le cose brutte fatte.

Morire a 24 anni fa passare in secondo piano la morte di un coetaneo meno famoso, non fa pensare al potere distruttivo dell'acqua in una zona che fino al mese scorso era stupenda, sposta l'attenzione da 8 morti per annegamento nel fango.

Morire a 24 anni mentre fai uno sport pericoloso è più grave che morire su un ponteggio per 50 euro al giorno, è più triste del figlio del vicino di casa che è affetto da sindrome di down, è più brutto di uno che muore lanciandosi col paracadute.

Morire a 24 anni fa notizia quanto la morte di una ragazzina di 16 anni, ma solo per 10 giorni perchè non c'è nessun colpevole da cercare.

Morire a 24 anni fa piangere se sei uno italiano che faceva ridere: fosse stato uno spagnolo con la puzza sotto al naso si sarebbe potuto far satira fino alla nausea.

Morire a 24 anni non è più sbagliato rispetto a morire in guerra come volontario.

Morire a 24 anni?
Ti fa capire che credere in qualcosa sia da idioti.

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 22

Sono in ritardo di circa 6 ore sulle NRG.
La domanda "Perchè?" non è pertinente perchè sono semplicemente cazzi miei.
La domanda "Cosa sono le NRG?" sarebbe pertinente se non fossimo al Vol. 22 (22 mesi di NRG, siamo pazzi...).
La domanda "Cosa ci faccio qui?" verrà soddisfatta più avanti quando la vostra ricerca da maniaci malati mentali sarà pubblicata.

Per tutto il resto c'è MasterCazz (tm)
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• come mangia un ragno (seduto)
• come mi trombo una escort (pagando)
• cosa pensate del beddinge (che vanno usate le protezioni a prescindere)
• dove cazzo vado in ferie in europa? (vai a fanculo, All Inclusive)
• film erotico ragno (mi fa un baffo il sex tape di Belen)
• godo come una lontra (interessante....)
• ist ratzinger schwul (ahhahahahahaha)
• pocce di belen (bocce di Pelen)
• pubblicità bibita che diceva alzi la mano chi kiwi e melon (eh?)
• sedere e pisellino del corpo umano (e la patatina? Chiamo Piero Angela)
• veleno coca cola sacchi film (ramazza traliccio windows gol)

- Ricerche Hard -

• buco gonfio del culo di una donna (la brum del mm ha un psss...)
• cazzi da cavallo che sborrano a fiumi gratis (volevi anche pagare??)
• donne che piangono per un gran cazzo in culo gli fa male (bene non deve fare di sicuro)
• mamma mi ho la merda nel culo (controlla anche nel cervello già che ci sei)
• perchè penso che sei una troietta (ecco dillo davanti a tutti, dai!)
• qual'è la trans che sborra di più (la prossima)
• video shemale bellissima con cazzo da cavallo (spero di non incontrarlo mai...)

Questo mese vince la stranezza della ricerca, l'incomprensione e i dubbi dell'essere. La confusione...

uomo senza sembrare troia

Prova a farti la barba...

E 'sti calci!

Questo post parla di calcio. Lo so che rompo il cazzetto, che la stragrande maggioranza di donne (3 su 4) che mi legge non ha voglia di sentir parlare di calcio, che è uno sport violento, che i tifosi sono la morte del calcio, che la mamma del Ragno è sempre incinta.
Però dopo la biliardesima (non esiste, chiudete Google) intervista/opinione/dibattito/moviola/tettedellapetrone ho detto BASTA!
Basta cazzate, ora ve lo spiego io come minchia funziona il calcio.

Non si può andare in televisione e fare sempre del qualunquismo da 4 soldi, dire continuamente le stesse cose, non avere un briciolo di inventiva.
Da sto punto di vista era un grande Mourinho, peccato che aizzasse quel cumulo di stronzi che frequentano lo stadio incitandoli alla violenza ma questa è un'altra storia...
Ecco un paio di suggerimenti per rendere migliore il pre e il dopopartita:

• Caro miliardesimo allenatore dell'Inter, se giochi contro il Trabzonspor (è impronunciabile, non provateci) in casa devi fare 3 punti. Cioè vincere. Ma non vincere con fatica, tanta corsa, molta tattica. Devi pescare 11 bussolotti da un'urna e posizionarli a caso su una lavagna e poco importa se in attacco gioca Castellazzi e in porta Ruud Gullit: devi vincere anche se tra i bussolotti c'è il nome di tua suocera morta nel '46.
• Se malauguratamente dovessi perdere, andrai in televisione dicendo che i turchi sono rotti in culo e che i tuoi 11 in campo sono dei disadattati mentali perchè anche Zanardi senza protesi li avrebbe battuti. Da solo.
• Caro allenatore di Milan/Juve/inter/Roma/Lazio/Udinese/Fiorentina/Napoli, il Siena è una squadra di scarponi. Non vincere contro il Cesena equivale ad essere ignoranti e svogliati e non Giocare in questo stadio non sarà facile per nessuno perchè a fine anno quelli lì retrocederanno con 20 punti e una media inglese di -2384.
• Cara Sampdoria, sei retrocessa perchè Maccarone è un povero demente, Curci un salumiere e Cavasin un tassista che è capitato ad allenare per sbaglio. Certo vendere Pazzini, Cassano e le mutande di Falcao non ha aiutato, ma nel Brescia che non hai battuto giocava Caracciolo e nel Lecce Diamoutene...
• Caro Guardiola io ti voglio bene. No davvero ti stimo solo perchè sei andato al Brescia per giocare con Roby Baggio e per poco non arrivi pure in UEFA. Però non tirartela se vinci tutto con una squadra dove il più scarso è il capitano della Spagna campione del mondo! Tu veramente potresti guardare le partite del tuo Barca in tv senza fare la fatica di andare in campo, nemmeno per allenarli.
  Barcellona - Osasuna 8-0 vi sembra un risultato normale? Solo in Pes 5 si poteva fare meglio perchè i portieri erano quelli del Subbuteo.
• Il Barcellona è una squadra della madonna (e io non uso di certo questa divinità a caso) però non gioca bene. E' una rottura di palle vedere 'sti 11 marziani che fanno 1500 passaggi di fila di prima facendosela passare dietro le orecchie per 85 minuti per poi decidere che è l'ora di fare gol, darla a Messi che li scarta tutti e segna. Molto meglio il Pescara di Zeman.
  Come dice la saggia Teresa: A me mi piacciono le partite con tanti gol.

Seguendo questi suggerimenti a seconda della squadra di riferimento, potreste godere molto più del calcio giocato.

Che Maurizio Mosca e Giorgio Tosatti siano con voi.

Lei è preparatissima sulla marcatura a zona e sul fuorigioco

Gossip? Sì ma non i miei

Le persone vogliono il gossip. Muoiono dalla voglia di farsi i cazzi degli altri, sono scimmie in cerca della pulce nella testa del proprio vicino di casa. E se la pulce non c'è, beh....se la inventano!
Conosco migliaia, milioni di persone che mi chiedono sempre chi ha fatto sesso con chi, quando succede un determinato evento, chi ama cosa, cosa vuole chi...
Ovviamente io sono perfettamente al centro di questa cerchia di persone, amo il gossip e, soprattutto, amo fare gossip.
Con gli altri, sia ben chiaro. Mica parlo dei miei cazzi in giro...

Avendo il problema dell'egocentrismo radicato quando succede uno scoop io ci devo ricamare sopra, fare le mie storielle. Sarei perfetto per uno di quei giornaletti di merda, tipo Nerchia 2000...
Se vedo due che in diverse circostanze passano del tempo in solitaria, allora vogliono scopare.
Se so che due si sono visti per un aperitivo tete a tete, hanno limonato.
Se vengo a conoscenza di un uomo che viene ospitato a casa di una donna perchè è senza un letto, hanno scopato. Ma sicuro proprio.
Essendo bravo a raccontare queste storie, finisce che la gente ci crede. La gente ne parla. La gente ne straparla. Arriva alle orecchie del diretto interessato. Ed è un attimo dare la colpa a me...
Quindi sono uno stronzo blablabla certe cose non si dicono blablabla...
Però, casualmente, avevo indovinato....

Chiedo di chiarire, mi viene detto di no.
Chiedo spiegazioni, sono un egocentrico del cazzo.
Chiedo chi sia stato a darmi la colpa, Ho le mie fonti mica te lo posso dire.
Chiedo cosa abbiano detto e non me lo dicono!

Cosa cazzo chiedo a fare dico io...

A quel punto, dopo 3 uccellini che danno la colpa a me, la colpa diventa mia. Sempre. Comunque. Incontrastabilmente.
E'
Colpa
Del
Ragno
Merdoso

Il bello di essere il capro espiatoro è che, quando non lo sei, lo sei comunque.
No in effetti non è che sia così bello.
Però ti dimostra come la gente sia ignorante e che venga da te a prescindere dalla verità (che non esiste). E questo è applicabile a tutto quello che ci succede nella vita

• Misseri è un assassino
• la Franzoni ammazza i bambini
• il prete del tuo oratorio lo ciuccerebbe a tuo figlio
• ogni politico è un mafioso

E tutto diventa una generalizzazione.

Ragno fai schifo.