Dieta!

Sono un obeso. Sono ingrassato di circa 10 chili negli ultimi 10 minuti e non accenno a smettere.

Ero un fuscello fino a qualche anno fa: mangiavo come un bufalo del Montana e dimagrivo, bevevo alcolici in quantità prendendo 2 etti (che smaltivo con la susseguente pisciata), avrei potuto fare delle iniezioni di lipidi senza nemmeno accorgermene.

Poi ho perso il metabolismo, credo su una panchina del parco sotto casa mia (Villa Rossi nda). Sono tornato a cercarlo ma lo aveva appena trovato un carrozziere di Bergamo e non aveva molta voglia di restituirlo. Mi sono iscritto in palestra, ho tagliato gli aperitivi infrasettimanali, non compro più nulla da quelle maledette macchinette eroga-veleno che si trovano in ufficio, non mangio praticamente dolci e il risultato è che sono un obeso (l'ho già detto?).

La cosa meno divertente di questa fase sono i discorsi di quelli nati senza un metabolismo: "Eh eh adesso non mangi più come un ossesso?", "Hai visto che succede a fare i furbi?", "Fai schifo!", "Se facciamo dei saltelli, muore solo...." etc etc etc...

Per lo meno io ho passato qualche anno della mia vita senza pensare a cosa potessi o non potessi ingurgitare. E i miei addominali splendevano al sole. Ora ho mangiato anche quelli.

La soluzione però esiste, è un arcano sortilegio della tribù Maia (l'ape): la Dieta.

Questa pratica, vecchia come Marisa Laurito, consiste nell'essere infelice mangiando cibi cattivi e non notando nessun cambiamento fisico. Le persone più intelligenti prediligono alimenti liquidi, solitamente sono beveroni composti da:

• integratori
• polpa di granchio
• urina
• peli
• 5 cereali (di kinder colazione più®)
• steroidi (solo palestrati)

Quindi, per farla breve, bisognerebbe rinunciare ad un piacere della vita. Perchè con la pancia non si tromba. Ecco, è questo il punto:

ci si mette a dieta per trombare

E non venite a dirmi lo si fa solo per stare bene con sè stessi...Cazzate!

Stare bene vuol dire mangiare un bignè alla crema alto 4 metri e largo 3. Vuol dire bersi 45 cocktail al sabato sera mangiando SOLO schifezze. Vuol dire fare il bagno nel lardo di Colonnata cantando "Jammo jammo 'ncoppa jammo jà".

Odio la dieta ma sono un obeso...

Permette una rottura di palle?

Ieri sono stato fermato nella via pedonale principale del mio quartiere. C'erano 2 ragazzine, palesemente tamarre, una delle quali mi blocca e dice:

"Posso farti una domanda? Cosa ne pensi dei..." ovviamente non la stavo ascoltando ma le risposte papabili sono

• ragazzi orfani
• ragazzi ex tossico-dipendenti
• bambini che muoiono di fame
• saltimbocca alla romana
• Neri Per Caso
• ragazzi di colore che si chiamano Mario

A parte il fatto che sto andando a lavorare, maledetta rompicoglioni, è ovvio che non me ne frega un cazzo di niente anche perchè, mi ci gioco tutte le falangi, tu vorrai dei soldi da me. Probabilmente perchè i bambini orfani non possono trovare un lavoro da adulti e hanno bisogno di denaro. Forse gli ex tossici non sanno usare la posta per spedire il proprio curriculum. Per i saltimbocca, invece, non saprei proprio cosa donare...Forse del pecorino sardo...

Ti voglio ricordare una cosa, carissima ragazzina che ha fatto del sesso orale plurifallico un motivo di vanto: gli orfani hanno braccia, gambe e cervello per poter studiare / lavorare / spaccarsi la schiena. Possono andar all'università e prendere una secchiata di borse di studio grazie al basso reddito (beh certo bisogna anche passare gli esami in un certo periodo di tempo...), possono compilare un curriculum con i loro dati omettendo la perdita dei genitori, possono anche lavorare come camerieri (incredibile eh?).

Possono fare tutto, devono solo averne voglia. Ma ovviamente è molto più comodo fare le vittime, i disagiati fanno molta più compassione, andare in giro e chiedere soldi alla gente che si spacca il culo e farli sentire in colpa se non fanno donazioni. Perchè sei solo uno stronzo se non dai dei soldi a chi potrebbe guadagnarli onestamente.

"Cosa ne pensi degli ex tossico-dipendenti?"

Che se non fossero stati dei tossici non sarebbero in giro a chiedere l'elemosina. Io che non lo sono, quanto dovrei percepire dagli onesti lavoratori?

No dai, a parte gli scherzi, perchè mi dovete spaccare le palle? Perchè devo aver paura di te se non ti dò qualche spicciolo?

Nell'ambito del diritto penale italiano l'estorsione è il reato di chi, con violenza o minaccia, costringe uno o più terzi a fare o ad omettere qualche cosa traendone un ingiusto profitto con altrui danno. Il reato è punito dall'art. 629 del Codice Penale

(grazie wiki...)

Vi odio, siete peggio di quelli che ti puliscono, senza chiederlo, il vetro al semaforo. Non avete voglia, e non ne avete mai avuta, di sbattervi (impegnarvi nda). Posso immaginare il vostro disagio (parlo degli orfani non dei tossici) però non può nè deve essere un motivo di stallo nella vostra vita. Ma dove cazzo è finito l'istinto di sopravvivenza??

Nei prossimi giorni pubblicherò le mie coordinate bancarie così potrete effettuare un bonifico in quanto sono un ex adolescente.

Messaggio pubblicitario

Ciao Spragnaffa, come stai?

Ciao baldracca Marcuzza! Scorreggio da 4 giorni ma non riesco a spaccare il cesso come una volta.

Ma sei proprio una sciocchina!! Mangiati questo yogurt buonissimo e vedrai...

Non è buonissimo, fa cagare!!

Esatto!! Per quello devi mangiarlo!

Prendo un lassativo.

Vaffanculo.

Ho scoperto che il famosissimo Bifidus Actiregolaris non esiste. Prima esisteva il Bifidus Essensis ma, visto che non vendeva, hanno fatto spogliare la Marcuzzi e hanno cambiato nome al batterio (registrandolo).

http://whatisbifidusregularis.org/

Ve lo traduco brevemente (e liberamente):

i batteri non si possono "registrare", men che meno si può mantenere puro un ceppo di batteri (così che sia sempre uguale). In più ogni parte del mondo ha diversi nomi per questo bifidus (Bifidus Actiregularis (Argentina, Austria, Bulgaria, Cile, Germania, Italia, Olanda, Romania, Russia e Spagna), Bifidus Digestivum (UK), Bifidus Regularis (US e Messico), Bifidobacterium Lactis o B.L. Regularis (Canada), DanRegularis (Brasile)).

Cosa spinga una persona a comprare questo prodotto per cagare, è un mistero.

Conosco 100 e più metodi per farlo:

• lassativo
• peretta
• fagioli
• prugne
• verdure
• guardare una partita di calcio con Mazzone come allenatore
• tutte le fiction della Rai
• Giuliano Ferrara che balla nudo con un ombrello
• Balotelli in versione Charlie Chaplin

In più, come se non bastasse, gli orari per questa pubblicità "caghereccia" sono esattamente coincidenti con i miei pranzi/cene: spunta Geppi Cucciari (che non mi ha mai fatto ridere) che dice Fatina Merdina alla Marcuzzi (mi basterebbero 5 minuti col pubblicitario che l'ha ideata, solo 5 fottuti minuti e un imbuto rettale...).

Ecco, ora mi scappa la popò. Vado a farla in un vasetto di yogurt.

http://blog-static.excite.eu/it/blogs/superponzio/share/img/cacca.jpg

Splatch!

Prima di iniziare a scrivere il mio solito pensiero cazzaro del giovedì, voglio affermare una grande verità per troppi anni celata: NON PORTA FORTUNA!

Perchè mai rovinarsi le scarpe, puzzare per tutto il giorno e lasciare orme marroni dovrebbe essere sinonimo di buona sorte? Quando le cose più nefaste si accalcano assieme nella tua giornata già alle 8 del mattino, dovresti considerarti "unto dal signore"?

Che fortuna! Oggi mi è caduto un vaso sulla macchina mentre andavo in autostrada e non c'erano balconi sopra di me.

Io ho fatto terno secco su Genova.

Sfigato!

Io mi sono altamente sfasciato i maroni di dover fare le chicane tra gli escrementi, di dover essere l'Alberto Tomba della merda, di necessitare di scarpe foderate di nylon per poter uscire al calar del sole (visti i tempi bisognerebbe foderarsi anche il culo, ma ne parlerò in un altro post...).

Ma naturalmente ai padroni di ste bestie non importa nulla (sì bestie, avete letto bene? B-E-S-T-I-E che, in tempo di guerra, venivano mangiate perchè fatte di carne e NON in cima alla catena alimentare). Frasi come:

• ma la fanno anche loro
• ma mangiano anche loro
• ma che cazzo vuoi?
• non è una cagna, è mia figlia!

sono all'ordine del giorno per giustificare un percorso pedonale sporco. Sporchissimo. Una merda.

Io ho la soluzione! Non quella estrema di Elio e le storie tese in Cani e padroni di cani

[...] per me se c'era la pena di morte, da darla a quelli che vanno in giro a far fare, lasciamo, cioè, per non usare le robe volgari, fare i bisognini per terra [...]

bensì la legge del taglione: ti vengo a pisciare in salotto. Non me ne frega niente se non puoi raccogliere l'urina del tuo cane. Ti porti un asciugatutto Foxy e tamponi tutto il marciapiede. Ti porti dell'acqua. Lo lecchi. Usi delle spugne. Gli metti un tappo. Chiami il fratello di Balotelli e lo fai pulire a lui.

NON

ME

NE

FREGA

UN

CAZZO

Sono stanco di prendere secchiate d'acqua (nella migliore delle ipotesi) se faccio pipì contro al muro di un palazzo. La mia è più brutta? E non venite a dirmi "E ma tu puoi farla nel wc" per dio!

Compitino

Andate nei vicoli di genova al venerdì sera.

Ingurgitate ogni liquido che vi viene proposto (non necessariamente commestibile ma obbligatoriamente alcolico).

Fate passare 2 ore.

Andate a cercare un bagno.

Ora che ve la siete fatti addosso, potete andare affanculo.

In pace, naturalmente.

Festa sto cazzo!

Allora, io amo le donne. Non potrei vivere in un mondo di soli uomini (a meno che non siano tutti uguali a Brad Pitt ma questi sono problemi miei e ve ne parlerò un altro giorno...). Io penso che le donne siano bravissime a risolvere i problemi (che senza di loro non ci sarebbero ma anche questo non c'entra...). Però qualcuno potrebbe avere la decenza di spiegarmi perché succedono cose come questa?

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/p/genova/2010/03/08/AMiABtSD-siffredi_scandinavian_esaurito.shtml

Ed è per questo che il nostro fedele amico Wikipedia ci viene in soccorso:

La Giornata Internazionale della Donna, comunemente definita Festa della Donna, è una giornata commemorativa celebrata l'8 marzo di ogni anno, che intende ricordare sia le conquiste sociali, politiche ed economiche delle donne, sia le discriminazioni e le violenze cui esse sono ancora fatte oggetto in molte parti del mondo.

Nel corso degli anni la ricorrenza sta perdendo in molti paesi l'originario significato di lotta e di protesta per assumere una connotazione di mero carattere commerciale.

Ennò caro Wiki, non è mero carattere commerciale. E' evidente carattere PUTTANESCO!

Mandrie di vecchie zozze assatanate che infestano le discoteche in cerca della limonata col pivello che, chiamalo scemo, festeggia la sua "festa dell'erezione facile". Giovani mucche ubriache vogliose di trasgressione nell'unico giorno in cui tutto è permesso (peccato che molte facciano le stesse cose anche nei restanti 364 giorni dell'anno). Nonne che urlano "nudo nudo" a Rocco Siffredi (ho letto l'articolo completo sul giornale) infilandogli 10.000 lire nelle mutande.

Che

schi

fo

E il buon vecchio Rocco? L'idolo di tutto il mondo (sia maschile che femminile) si è cuccato 9mila euro per l'apparizione in disco, ha infilato la lingua in bocca a una e, sicuramente, avrà mangiato e bevuto aggratis.

Ha vinto Siffredi. Ha vinto l'uomo col pene lungo. Ha vinto quello che viene bollato con un "che schifo" dalla tua ragazza se per sbaglio hai scaricato un suo film al posto di Avatar 3D dvdrip ragazzi questo è quello originale by splufer.avi (e poi, sempre la tua ragazza, è la stessa che fa 1 ora di coda per farsi firmare un autografo dall'Italian Stallion).

Ha perso l'uomo dal ridicolo organo. Ha perso l'eiaculatore precoce. Ha perso quello che scarica i film porno con Rocco Siffredi protagonista. Ha perso la donna che, nel lontano 8 marzo 1917, manifestava per rivendicare la fine della Prima Guerra Mondiale e il crollo dello zarismo. Ho perso pure io che, in 27 anni di festa della donna, non ho mai cuccato manco per sbaglio (ci so fare eh?).

E comunque, tanti auguri alle vere donne che leggono questo blog. Saremmo persi senza di vuoi.

Da grande...

Da piccolo volevo fare il pittore, l'astronauta o, nella peggiore delle ipotesi, il pompiere.

Da grande faccio lo scemo, però mi pagano.

Da piccolo volevo partecipare alle olimpiadi di atletica e vincere l'oro.

Da grande gioco a calcio tra amici pagando 15 euro al mese senza possibilità di disdire il campo.

Da piccolo ridevo un sacco dicendo le parole cacca e pipì con gli amici.

Da grande le parole più frequente nelle nostre conversazioni sono: sperma, figa e balotelli. E ridiamo ancora di più.

Da piccolo pensavo che avere una fidanzata avrebbe portato solo vantaggi.

Da grande ho iniziato ad odiare le donne (fino ad una anno fa ora...)

Da piccolo ero sicuro che sarei diventato ingegnerei e avrei guadagnato 5 milioni di lire al mese.

Da grande sono un mezzo ingegnere e guadagno meno della metà.

Da piccolo mi prendevano in giro.

Da grande prendo in giro io (e la gente mi odia).

Da piccolo dicevo le bugie e la Teresa mi picchiava.

Da grande dico la bugie ma sono diventato più forte della Teresa.

Da piccolo andavo a casa di Pinta a giocare a Winning Eleven.

Da grande gioco con Pinta solo online.

Da piccolo odiavo andare a scuola, svegliarmi la mattina, fare i compiti, avere l'ansia per le verifiche...

Da grande vado a lavoro con lo stesso sonno ma molto più felice.

Da piccolo era tabù dire figlio di put****.

Da grande ho scoperto che lo siamo tutti.

Da piccolo praticavo necessariamente la masturbazione.

Da grande mi mancano 3 diottrie per occhio.

Da piccolo era quello più simpatico a scuola.

Da grande sono quello più scemo.

Da piccolo pane, burro e marmellata.

Da grande crodino con la vodka e olive.

Da piccolo se non vai a fare la manifestazione studentesca, sei un infame sfigato.

Da grande chi ci va rischia la cassa-integrazione.

Da piccolo il papa era buono.

Da grande ho ringraziato un qualche dio di non averlo mai incontrato mentre ero minorenne...

Da piccolo volevo diventare grande.

Da grande, ripensandoci, mi scende una lacrima.

iPork

Io ho l'iPod. Questo aggeggio ha un sacco di vantaggi!

• è indistruttibile
• ha tanto spazio
• si sente bene
• fa figo
• chi ce l'ha tromba molto di più di chi non ce l'ha (l'ho inventato)
• chi non ce l'ha è proprio un baccalà

Ah, ho omesso di dire che l'ho trovato (un paio di canadesi hanno deciso di dimenticarne uno a testa sul bus turistico guidato dal padre della mia ragazza...minchia che scienziati...).

Ho voluto precisare il fatto di non averlo comprato perché solo dei pazzi acquisterebbero un iPod! Sapete perché?

• costa una barcata di soldi
• devi avere iTunes (che è il software di gestione musicale peggiore al mondo)
• è della Apple (questo basterebbe per distruggerli tutti)

Però, in realtà, la cosa più divertente è il momento del caricamento delle canzoni.

Piccolo Flashback

Nel lontano 2002 possedevo un lettore mp3 della Oregon (non fa solo calcolatrici scientifiche). Aveva anche la radio, era di un discutibile colore azzurro, aveva un cavo di 16 metri e pesava circa 47 kg (utilizzavo un trolley per portarmelo dietro). Però in ogni posto mi trovassi e qualsivoglia file audio volessi, attaccavo il mio bel filo chilometrico e, con un simpatico "drag & drop" (piglia e sposta), caricavo qualsiasi file. Qualsiasi. Anche un video (nonostante il display identico a quello di una calcolatrice...Ecco perché Oregon!!).

L'altro giorno, in ufficio, ho installato iTunes

Digressione

iTunes è davvero un bel programma: occupa 123 giga di spazio, blocca il tuo pc e quello del tuo vicino di scrivania, è incomprensibile per chi ha un titolo di studio inferiore alla quinta superiore ed è brutto! BRUTTO!

Fine digressione

Dopo circa mezzora ho attaccato il supermegafigo iPod al pc. Appena attaccato, il mio portatile si è messo a fare una quindicina di volte pilù, pulì, pilù pilù, pulì (rumore di quando attacchi una periferica esterna). Dopodiché si è lanciato da solo iTunes.

Messaggio numero 1 di iTunes

Wow, che figo il tuo lettore iPod da 80 giga che hai trovato (perché si vede chiaramente che è di un canadese mentre tu abiti a Genova). Vuoi che gestisca la tua cartella di musica? Sai, è proprio in disordine, fa cagare, ci sono anche dei file jpg. Che schifo! Non mi disinstallo perchè mi fai pena!

Clicco su ok (solo per zittirlo). Comincia a fare cose...Cose che, per me, non fanno altro che inchiodare tutto. Dopo mezzora forzo la chiusura di quella merda di programma.

Poi lo riapro.

Messaggio numero 2 di iTunes

(non dirò nulla sul fatto che tu mi abbia bloccato) We John! 'Sto iPod scabercio (trad. di bassa qualità) non è stato sincronizzato con questo pc. Per farci quello che vuoi devi fare quello che voglio io cioè cliccare su ok.

Mi fido e clicco, d'altronde non ho scelta...

Messaggio numero 3 di iTunes

Ah scusa, dimenticanza mia: se lo sincronizzi con questo pc cancellerò TUTTO il contenuto che non sarà IN ALCUN MODO recuperabile. Spero non sia un problema. Tra l'altro hai pure delle canzoni brutte. Anzi, nel dubbio te ne cancello un paio che non mi piacciono proprio.

Annulla--> Pannello di Controllo --> Installazione Applicazioni --> Rimuovi iTunes

Sei sicuro di voler rim...

SI'!! SI' LO ODIO MI FA SCHIFO!!!

A qualcuno interessa un iPod da 80 giga, usato poco e appena appena rigato?