Vita da cani...

Un'altra grande verità si sta schiudendo su questo blog. Se pensate di non essere pronti, croce bianca su sfondo rosso in alto a destra (nessuno che abbia Mac legge questo blog) e arrivederci, amici come prima. Più di prima. T'amerò.

I simpatici amici a quattro zampe, quelli che hanno come grande pregio quello di saper leccare ogni cosa al mondo, che riempiono di escrementi la vostra vita, che sbavano e pisciano più o meno con la stessa frequenza beh, sono inutili. I cani non danno nessun vantaggio tranne che per qualche categoria di persone: bambini con gravi patologie (come l'autismo), ciechi, poliziotti e soccorso (alpino, marittimo,...). Naturalmente sostengo che siano inutili in quanto ciò che fanno è assolutamente superfluo. Potrebbe essere che al mondo qualcuno abbia idea che accompagnare il cane a fare i bisognini alle 23:30 del 20 dicembre nel bel mezzo di una tormenta di neve non sia così futile. Crocetta bianca in alto a destra etc etc...

Ogni comportamento "canino" può essere fatto/sostituito da qualcuno/qualcosa.

Affetto

Un figlio, un genitore, un partner, l'amante, la prof. di inglese (solo se ha almeno una terza abbondante), gli amici, un fratello/una sorella.

Solitudine

Le amicizie, il telefono, la tv, videogames, film porno.

Amore

Il proprio partner, un figlio, Postalmarket.

Sento sempre più spesso di persone che "confondono" il proprio cane con un figlio. Lo trattano allo stesso modo, lo vestono come un bambino, gli parlano dicendo pu pu pu ci ci ci con delle smorfie da ebete meritevoli solo di forti palate nella faccia. Alcuni hanno persino comprato una carrozzina o un biberon. Altri lo chiamano Mario (stima infinita).

Cari i miei deficienti, come potete sostituire un figlio con un peluche a 4 zampe? Con un animale (attenzione: non è sinonimo di essere umano) che, nella migliore delle ipotesi, vivrà sino a 15 anni senza mai dare una gioia (però vi riporterà sempre il bastoncino qualora glielo tiriate, son soddisfazioni...)?

E quando muore il cane? Se ne compra un altro. Canile se sei un poveraccio, di razza se sei un pappone viziato (pagare un cane con tutti quelli che muoiono di stenti è un gesto veramente d'amore).

Semmai dovesse venire a mancare un figlio? Non esiste il paragone...

Ma spostiamo anche l'attenzione su quelli che spergiurano amore eterno verso questi sacchetti di pelo. E per eterno intendo Fino alla prossima vacanza perchè mica posso scegliere l'albergo solo se accettano anche i cani.

Passo successivo: cane in autogrill (probabilmente tritato e messo nella rustichella).

Per molti il cane è scomodo, un passatempo finché gli impegni non lo surclassano. Solo poche persone sanno comportarsi avendo questo animaletto in casa.

Ma soprattutto, pensate che il suo habitat preferito sia stare in casa tutto il giorno e avere un'ora d'aria per pisciare?

Invia MERDA al 48666 per donare 2 euro al barbiere di Balotelli

Adesso basta! Basta con queste campagne sociali finalizzate alla raccolta di fondi per il popolo disagiato del momento. Sembra si parli di hit parade

E questa settimana la popolazione messa peggio è.....

..

HAITI!

Fate schifo, venite da ME a chiedere 2 euro (minimo) per aiutare chi sta peggio. Mi fate veramente schifo perchè sono tutti bravi a fare da testimonial, organizzare partite di beneficenza, andare in missione nei luoghi dove si sta veramente male, metterci la faccia perchè "sono famoso".

Facciamo due conti:

considerando che lo stipendio di un italiano medio è di 1000 euro al mese, 2 euro equivalgono al 2 per mille. Non è molto il 2 per mille (la merda cattolica ne prende il quadruplo in automatico dalle tasse) però perchè devono chiederli a noi che stringiamo la cinghia ogni mese? Non si sono accorti che il mondo è fatto di ricchi che guidano macchine da 200.000 euro?

Un calciatore che prende 100.000 euro al mese (tipo quello stronzo con la cresta), donando il 2 per mille, donerebbe ben 200 euro. E in serie A ce ne sono veramente tanti che prendono "così poco". Sapete quanto guadagna Ibrahimovic? Almeno 1 milione di euro al mese (forse anche di più). Totale 2.000 euro in beneficenza (inutile dire che uno calciatore potrebbe donare ben di più di un misero 2 per mille...).

A queste persone possiamo aggiungere:

• politici
• personaggi dello spettacolo
• attori
• altri sportivi (F1, MotoGP,...)
• ricchi imprenditori
• preti
• vescovi
• papi
• cardinali
• pedofili (ah no questa categoria non c'entra...)

Inoltre bisognerebbe discutere sulla questione dei fondi: quanti ne partono, quanti ne arrivano.

I filtri che fanno passare i soldi sono, spesso, delle persone senza scrupoli desiderose di arricchirsi senza fare nulla (Striscia la Notizia e Le Iene fanno credere questo). I discorsi da ultra pensionati (Io mando 2 euro e già tanto se arrivano 20 centesimi!) sono inutili, soprattutto perchè i vecchi non sanno mandare sms. Però il dubbio che 'sti soldi diventino molto più leggeri una volta arrivati a destinazione è veramente forte. In più io sono convinto che con tutto il denaro stanziato per l'Aquila avremmo potuto costruire una nuova regione Abruzzo in un qualsiasi punto a scelta della nostra nazione (magari al posto del Molise tanto nessuno sa dove sia).

Parlando di disastri (e poi chiudo perchè mi/vi sto rompendo il cazzetto) non si possono non menzionare quelle persone che hanno goduto nel vedere la gente morire sotto al proprio tetto perchè così avrebbero preso l'appalto e si sarebbero intascati barche di dollari senza fatica.

Se ci fosse una giustizia (non preoccupatevi, non c'è) questi stronzi verrebbero portati nel centro dell'Aquila e lasciati lì per almeno 2 giorni.

Non è che c'è un terremoto al giorno [Pierfrancesco Gagliardi cognato dell'imprenditore Francesco De Vito Piscicelli]

E meno male...

Supereroe!

E' molto divertente ascoltare le parole di un bambino dai 2 ai 5 anni. Fanno ridere sia per le cose che dicono che per come lo dicono, con quella vocina convinta che, però, lascia chiaramente trasparire la condizione di chi non ha la minima idea di quello che sta dicendo. Dopo i 5 invece bisognerebbe zittirli con dello scotch da pacchi fino ai 15. Facciamo 20, nel dubbio.

Ricordo che da piccolo mi chiedevano continuamente "cosa farai da grande?" o "ce l'hai la fidanzatina?" (che mi fa rabbrividire/innervosire ancora oggi). Alla prima rispondevo questo mentre per la seconda, da quando ho 15 anni, dico "nonna sono omosessuale, devi accettarmi" al che lei cerca di riprendere i 10 euro che mi aveva allungato urlando "allora ridammi i soldi!!".

Sempre tra i bambini uno dei giochi di fantasia più gettonati è quello di immaginarsi un superpotere (al secondo posto rispetto a per un miliardo faresti il bagno nella pupù?). I più banali dicono di voler volare. O di voler vedere attraverso i muri. Qualcuno vuole le palle di fuoco. Io, decisamente più avanti, volevo leggere nel pensiero. Volevo sapere tutto quello che aveva in testa la gente, anticipare le loro scelte, avere tutto sotto controllo per evitare brutte figure. No vabbè era solo per smettere di studiare ed avere tutti 10 (dai cazzo ero un bambino!).

Durante l'affinamento di questa mia abilità, son cresciuti dentro di me degli omini molto piccoli che, per comodità, chiamerò ormoni. Questi ometti hanno cominciato un lavoro di convincimento e in breve tempo non potevo più tenere le mani distanti dal mio pistolino nè la mia mente lontana dalle donne. I signori ormoni però avevano omesso l'insegnamento per unire le due cose (pistolino e donne non le mani con la mente!). Ma di cosa mi preoccupavo? Ormai sapevo leggere nel pensiero, io potevo intuire se una donna era o meno interessata a me. La guardavo fissa per qualche secondo e sentivo la vibrazione (che non è sinonimo di erezione. Non sempre).

Questo non curava la timidezza per cui dovevo mandare un amico in avanscoperta.

Scena tipo

Ciao, posso presentarti un mio amico?

(lei mi guarda per un attimo)...

...

...

NO!

Dove avevo sbagliato?

A distanza di anni riuscii a formulare la risposta: non si può leggere nel pensiero di una donna. E' come leggere l'arabo da sinistra a destra. Come capire un libro scritto da una dottore della mutua. Come spiegare a Balotelli che la scritta MERDA sugli striscioni allo stadio è diretta solamente a lui (anche se quello sarebbe molto più intuitivo...).

La morale di questo post? Che sono uno stronzo perchè se avessi desiderato di vedere attraverso i vestiti a quest'ora avrei evitato diverse figure di merda.

PS: leggete Ninna Nanna di Palahniuk. Desidererete quel potere...

Tommy, Guerriero di Luce

Probabilmente la colpa è di questo tempo (piove ininterrottamente dal 1986) che mi rende fiacco, malinconico, scoglionato e triste. No vabbè io non sono mai triste perchè, per contratto, sono costretto a sparare una media di 20 minchiate al giorno. E a ridere da solo come uno scemo.

Sta di fatto che stamattina, ascoltando Radio 105 col grande Marco Galli, non c'è stato il solito PBM (per chi non sapesse di cosa sto parlando sappia che non ho voglia di spiegarlo. Google is your friend). Dapprima un'intervista a Brunetta (che, a prescindere da qualche buona idea, reputo una brutta persona, soprattutto esteticamente) e, a seguire, una email ricevuta da Galli qualche giorno fa.

Questa lettera è stata scritta da una madre che raccontava di quando, assieme al proprio figlio, ascoltava Tutto Esaurito nel tragitto che li avrebbe portati da casa all'ospedale ogni giorno. Il figlio, Tommaso, era affetto da una brutta malattia ed era costretto ad entrare ed uscire dalla clinica di continuo.

Non era la classica lettera stile Maria De Filippi di una qualche cantante (con le ginocchia consumate per poter andare in televisione) che scrive alla madre ringraziandola di averle insegnato tutte le tecniche del "risucchio" utilizzando solo la trachea. O alla nonna che ha cucito quel bel vestito rosso pur essendo allergica al colore (?). Nè era una lettera inviata alla Carrà dove gente che non si vede da 40 anni chiede di rincontrarsi e non hanno un cazzo da dire.

Questa era una lettera vera, forse scritta senza nemmeno versare una lacrima. Perchè le lacrime, probabilmente, erano già finite da tempo.

Chissà se vi sarete accorti del verbo imperfetto utilizzato per raccontare la vita di Tommy Guerriero di Luce (come lo chiamava la madre). Era costretto. Era affetto.

Tommaso non c'è più, la malattia lo ha portato via prima che potesse compiere 5 anni. Prima di poter andare a scuola. Di dare il primo bacio imbarazzato ad una ragazza. Prima di essersi preso una ciucca colossale con gli amici o di aver aspettato per ore uno come Balotelli all'aeroporto di Fiumicino per insultarlo. Prima di poter dire ti amo alla madre dei suoi figli.

Mentre andavano all'ospedale, racconta la donna, lui le diceva ce la faremo. Non le diceva oggi non ho voglia di andare a lavorare o che vita di merda. Le diceva che ce l'avrebbero fatta. Insieme.

Credo che mi resterà impressa per un bel po' questa lettera. Ogni mattina mi risuoneranno le parole di Tommaso che bloccheranno la mia bocca dal dire cheppalle non voglio alzarmi dal letto. Poi me ne dimenticherò e tornerò a lamentarmi come un bambino di pochi anni che frigna per in giocattolo.

Nessuno può capire il dolore senza averlo provato. Però si può provare ad essere meno egoisti e capire quanta fortuna abbiamo tutti noi, anche solo perchè in possesso di un pc e liberi di leggere (o scrivere) 4 righe inutili su un blog. E anche se il nostro collega è un po' stronzo, il nostro capo un approfittatore, la nostra miopia un fastidio, o i nostri genitori dei dittatori, beh...

Siamo vivi.

Knock-knock-knockin' on heaven's door

Rimpicciolimenti

L'altro giorno sono passato per una via, vicinissima a dove abito, che non percorrevo da tempo (in realtà dovevo solo recuperare la macchina). Sono passato davanti al marciapiede dove, circa 20 anni fa assieme ad un mio "amichetto", improvvisavo un campo da calcio con 2 porte quantomeno discutibili.

Lui figlio della lattaia di fronte, io che andavo a scuola poco più avanti e aspettavo mia madre che si conciasse i capelli dalla parrucchiera (contigua alla latteria). Ore e ore a giocare con una pallina "d'emergenza" in un faticosissimo 1 contro 1 oppure, qualora fossimo troppo stanchi, nella sfida più classica: quella dei rigori.

Le regole erano semplici: non toccare la palla con le mani e non finire in strada schiacciati da una 4x4. Si poteva anche fingere di parlare con qualcuno in modo da distrarre il portiere e siglare senza difficoltà (era permesso esultare come pazzi con la maglia girata sulla testa alla Ravanelli).

Non ricordo nemmeno un punteggio di quelle partite, migliaia di gol sprecati che nessuna tv, nè pubblica nè privata, trasmetterà mai. Nemmeno le molestie sui passanti si contavano più: le anziane che invadevano palesemente il campo, subivano le peggiori angherie col rischio di franare in area di rigore. Ed essere ammonite per simulazione.

Quando sono passato da quello scorcio di asfalto, che per noi era il Camp Nou, ho realizzato la banalità delle banalità: il tempo passa troppo in fretta.

La latteria, dove pesavo gli ovetti kinder per scoprire se all'interno poteva esserci la Ranoplà, è ormai chiusa e abbandonata. Solo due saracinesche chiuse al suo posto.

La parrucchiera si è trasferita lontana da lì, lavora in un centro commerciale come commessa e la figlia, nata mentre io festeggiavo un gol al 92esimo, compirà 18 anni ad ottobre. Non la vedo da almeno 10. Credo mi debba un po' di riconoscenza viste le lunghe camminate, con lei nel passeggino, e le risate che le facevo fare.

La porta sotto la curva sud, quella adibita ai calci di rigore, è stata usurpata da qualche motorino che la usa come parcheggio abusivo.

Ma soprattutto il terreno di gioco sembra molto più piccolo, 2 metri di larghezza (a dir tanto) per 6 di lunghezza. Un fazzoletto di asfalto che sembra enorme quando sei piccolo. Con tua madre che urla "Andiamo a casa" e tu, mentre lei si avvicinava minacciosamente continuando ad urlare, che rispondi "Faccio questo e arrivo" sudato marcio manco fossi uscito dalle Terme di Caracalla.

Quei 10 metri quadrati era tutto quello che serviva per stare bene e divertirsi.

Ora i ragazzini hanno bisogno di tutto il mondo, con la vita online, per svagarsi. Necessitano di un videogame statico per passare due ore della loro giornata. Non si va più dall'amico a giocare a Monopoli o Risiko perchè, spesso, il genitore non può andarlo a prendere. Molto meglio una console. Più sicura. Più immediata.

Più morta.

Gli anni d'oro del grande Real...

Papa-Papa(sti)cazzi

Ho sempre pensato che quelle riviste spazzatura che parlano delle vita degli altri (solitamente "altri" ricchi) venissero vendute solamente a persone con un'età superiore a 75 anni (previa richiesta di documento d'identità da parte dell'edicolante) con evidenti problemi psichici.

Invece, mio malgrado, ieri sera sul treno ho visto una donna/ragazza (avrà avuto poco più di 30 anni) che stava sfogliando Vero (?). Me ne sono accorto perchè, essendo seduta di fronte a me, mi è saltata agli occhi una foto pubblicitaria con protagonista quel pezzo di merda di Corona (complimenti anche a tutti quelli che hanno acquistato i suoi capi d'abbigliamento...clap clap clap...).

Appello

Cara bionda sul treno per voltri delle 19:09, carissima bionda dagli occhi azzurri (non te la tirare troppo perchè sei comunque un cesso): sei una stupida. Sei una di quelle persone per cui l'Italia è sempre più un paese di merda dove diventa ricco chi non se lo merita e viceversa. Ma non puoi vivere la tua vita? Non puoi crearteli da sola i gossip parlando male dei tuoi colleghi/amici/parenti/amanti come fanno tutti a 'sto mondo? Evidentemente no perchè sei un'imbecille cretina idiota.

Ne esistono a pacchi di giornaletti così perchè ci sono pacchi di asini che spendono soldi (sì sì, non sono nemmeno gratis!!) per farsi i cazzi di Belen, Vieri, Malgioglio e Pelè.

Balotelli invece lo trovate su Focus nella sezione Anello mancante tra l'uomo e la merda.

I paparazzi dovrebbero aprire uno studio fotografico o andare a zappare la terra perchè fanno il lavoro più stupido e inutile che esista. E la colpa è solamente nostra (vostra).

Vi spiego:

• per la cronaca ci sono i quotidiani (locali o nazionali);
• per le donne nude internet, Playboy o Postalmarket.
• per lo sport 1000 e più giornali specializzati;
• per le interviste LEGALI ai personaggi famosi ci sono giornali più seri.

Quindi, perchè comprare Novella 3000?

Vi assicuro che la vostra vita è molto più interessante. Da vivere.

Amici? Sì ma nudi

Queste informazioni sono riservate ad un pubblico eterosessuale

Visto che siete arrivati fin qui, sarò costretto a confessarvi una grande verità.

Il rapporto tra persone di sesso opposto (non sono abbastanza ferrato in quello tra persone di egual sesso) è, da sempre, complicato e permette a migliaia di psicologi in tutto il mondo di guadagnare denari dando consigli, scrivendo libri, inventando frasi da Cuore Perugina e quant'altro.

Bene, leggendo questo blog non avrete più bisogno di nessuna seduta perchè qui c'è la verità:

l'amicizia tra uomo e donna non esiste!

Ovviamente ci sono alcune eccezioni più uniche che rare

• Se la differenza di età è molto ampia è possibile pensare ad un rapporto di amicizia (quanti amici vecchi avete?)
• Fratelli e sorelle non valgono
• Nemmeno gli altri gradi di parentela
• Non c'è cosa più divina che trombarsi la cugina l'ha inventato un maniaco
• Sani principi (solo se entrambi felicemente fidanzati)

Perchè non esiste? Semplice, perchè uno dei due vorrà sempre infilare la lingua in bocca all'altro (solitamente è l'uomo). Le donne non si rendono conto e dicono "ma no, è solo un amico" mentre quell'altro è davanti al pc mezzo nudo che gioca con le foto ricevute il giorno prima con su scritto "ciao amichetto, ti piace il mio nuovo completino intimo?".

Potete fare un test: ubriacatevi e inviate 5 sms. Vi renderete conto che i destinatari saranno, al 60%, persone dell'altro sesso. Vostri amici. Verso i quali provate affetto. Contemporaneamente state provando ad immaginare come sarebbe essere nudi nello stesso letto.

Gli amici veri sono dello stesso sesso, con i quali si fa a gara di elicotteri (maschi) o si gioca alla bocca più capiente (femmine). Tra omini si prendono in giro le frigide (che in realtà sono solo persone che non te la danno, vedi anche La volpe e l'uva), tra donnine la lunghezza del fallo è il vero motivo di scherno (oltre che la durata, lo spessore...sembra che parlino dei mobili dell'Ikea!).

Visto e considerato che non esistono uomini e donne con gli stessi interessi, per cui valga la pena intavolare una conversazione, il consiglio che vi posso dare è uno e unico (qualora non fosse abbastanza chiaro dalle righe qui sopra):

TROMBATE